Romm

Никто не вправе требовать вас выйти из машины, а темболее выполнять требование " ану смыкни ручник" и все остальные темболее, даже сверку номеров агрегатов в дороге, сидим, курим в машине, дйствуем яхидно на нервы, при недразумениях звоним 102, спустя 3 часа требуем отдать документы т.к. не имеют больше права задерживать... Что касаеться ТО кто как знает и кто сможет а знаюшие шарят

У меня в чайнике дето 70 градусов, о о о о о о о о о о о о о о о о о о Пофдудим попка дурак!!! Н А Ф И Г Т А К И Е Т Е М Ы С О З Д А В А Т Ь ? ? ?

подготовлю я скорповкий 2.9 в6 инжектор, что б если шо уйти от погони, у мусоров камри сцуко пуляет 3.5, там апарат серьёзный, галантов по 3.0 тоже полно, для незаконной езды придёться подготовиться

Херня всё это уже пошла первая машина в этом году по старой процедуре и норм, только я ещё не вкурсе шо там по деньгам вышло, вроде на 10 грн подорожал сам пластик

Не, я буду, Спасибо Эндрю что напомнил, сегодня как раз выходной, но увы после того как неделю в поездах ночевал и каждый день в другом городе в командировке, трошки убитый йа, пешком даже не собираюсь, ноги болят, холодно буду в машине греться)))

Антиквариата у нас нету, у нас всё ездит))) Возле третьей больницы я регулярно видел вишнёвого цвета немца изрядно коцаного и гнилого, который всегда таскал какойто прицеп, а машина внешней формы как москвич 401 года не знаю, 30-40-е ещё капоом триуголбной формы, фары на крыльях отдельным блоком, на разварках, тонированую..

ШОто жутко просто вы сдались- на счёт арендатора- послать нах, посилдеть пару мес, а потом быстро перееехать , не усугубляй, у меня в гаражаж кузовшики как сидели так и сидят, малярные гаражии, ходовка, мотористы, шиномонтажники, приёмщики метала, полноразмерное сто, только каждая группа в отдельных гаржах и сама по себе разбросана по всему кооперативу, один только бокс варщиков закрылся и то наврено потому что на их стапеле ленд крузер сгорел, и уже пол года его огарки стоят под боксом, казалось бы гаражные мастера (всю жизнь с децтва их там помню) а тачки по 40 штук заежжают к ним

Спасибо заводиться уже норм даже без плясок вокруг машины даже в сильный ветер с мокрым с негом в -10 главное акум домой забирать, клемы накинул, включил зажигание и дальний, газку раз 5 гасим дальний пускаем, включаем печку

На ТКМе по гаржам полазь, девочку эту не видел, а москвич с таким номерами дето там мелькал, да и ещё ищи эту машину в гаражах Азлк 408 и Иж 408 а не только 412

Знакомо, машина на неровностях ходит ходуном по горизонтали, тянуло в лево было, потом появился расколбас, поменял переднюю резину, увод в сторону и расколбас прошли но кидать на ямах стало ещё сиьнее подиагонали и горизонтали

Я свой тупо в инете нашол, выложил в эту тему-молчёк- сьездил посотрел-машина гавно-но кайфовая, решил купить, щас ещё одну думаю покупать буду))) Через месяц Полл рат купитл себе четырефарник, и ещё 2 вышли в продажу все ссылки смотрели, и ещё один я сам нашол, цены везде реальные был "заметал и на пиво" и всёравно кроме нас никто не купил все токо чтото говорят что искали или хотели

перед запуском хорошо бензы в карб накачай, потом педалью газа или тягами хорошо залей бензы в колектор потом снова насосом, (ну или снять воздухать и плеснуть бензы в карб грам 50, но я предпочитаю меньше ковырять машину перед первым пускмо- зима, холодно..) потом включы фары и зажигание на пол минуты, и тоды заводи., и бенз можно не менять

Я говорил? Я говорил что внешне мне твой на много сильней нравиться,пр начинку я говрил словами продавца "усё типо новэ" Может ты его и убиваеш но по пробегу я тебя наверно уделал давно уже Сегодня на коротких расстояниях подклиниваний замечено не было, завтра после Чернигова скажу-если не убьюсь со своим рулевым

На Трое почти в каждом дворе стоит и шо?

кароче шо вы паритесь в этой сране все было и будет решаться за деньги, в противном случае кажлдая заехавшая на сто тачка получит датчик турботаймера на абс и аирбег в подарок, если в гололёд не убёться тутром сев сиденье обрадуеться взрыву подушек обетованных -СТОшники устроят партизанскую войну

так ану флудильню в музей перенесли!! ОТкройте книгу 2138 имел только 408-й мотор 1.3, 2140 -412-й мотор , а 21406 имел мотор 412Д 1.5 по 76 бенз, отличался поршнями Фото есть негребу где та выборзкая и бршеных их немеряно, хочеться шото типо как Ян взял- за доверку)))

Ну да- ты пугался отрваных ушей ресор и отпавших лонжеронов, а я ненавижу когда моторы комом стают, и когда шото мало ходит. Сегодня шаровые поменял окончательно, теперь все 4 новые, спереди оба подшипника подтянул, снял колесо сьеденое развалом, поставил замисть всесезонки диагоналку на перед, сзади радиалка шипованая - рулиться просто капец какойто- даже было показалось что тяга она оторвалась и какоето колесо куда хочету туда и поворачиваеться, -залез под низ подёргал-норм, новые 2 пальца- сидят уверенно ... (наверно)... на ямах у меня не повертикали передок не как у всех прыгает, а горизонтально ходит О_о из стороны в сторону завтра 150 км снова в Чернигов и обратно... ссыкотно аднако... поменял масло- двиг стал работать плавнее, легче и такая асоцыация "нежнее" но стуков и грохота от него добавилось теперь стук (колана?) слышно и в салоне при любых оборотах з.ы. залил 15.в40 Вульф минералки-которое на моём 12-м вылечило стук тыс на 5, и заставило приклинивающий и стукающий мотор ходить 10 до поломки колена с шатуном, до этого залил вульфовской же промывки , а до этого долил бензы в масло чтобы оно лучше растворилось, поменял фильтр , на удивление 412-й подошол И Ура меня уже не тянет в лево!!!! Довольный сижу дома с льдом на руке - рашиб и подвернул запястьекогда зшщаровую затягивал, и порезался об оголёный корд сношеной покрышки. Теперь в сторону не тянет- так хоть здоровой одной рукой рулить мона будет

-Как ты узнал что я пьяная? -Сразу после того как мне пришла СМСка "позвони мне... Я не могу найти мобильный!"))) У меня брат дебил! Прошу у него "Серёж захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир печеньки захвачены!" я с перепугу с кровати навернулся. Ему 21... Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке. Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.. - hi - привет - i don`t understand you - a tak? В Питере в тридцатиградусный мороз маленький мальчик лизнул тролейбус и уехал в Ленинградскую область У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. -Но у меня глаза-то карие. - И что? -Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь? Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: я огорчен Ты с калькулятора сидишь??? Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась… Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 2 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла? - Нет - Разговор окончен/ Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно Вчера студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше! - Горжусь Страной! Судя по принимаемым законам , лучшая конопля растет около Верховной Рады. "На дороги области наносят разметку". "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" -А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут? На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется))) 9:00-всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...9:30 - ебаааать ,зефирка в кофе упала... Очень удобно наклеивать на монитор желтые бумажки с напоминанием о том, что нужно сделать срочно. Неудобно только, что через полгода они отклеиваются... Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Потяните лучше за сиськи (с) Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса? Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! Начальник сердито спрашивает секретаря: - Куда подевалась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов Меняю проигрыватель на выигрыватель Стою, курю на балконе горит светофор на перекрестке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы" Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.... В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....))) На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных Бабка в переполненном троллейбусе: - Мужики, не поколите яйца! - Что, бабка, яйца везешь? - Нет, гвозди! Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля “ЕХUS”. - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил. -откуда у тебя топор? -мне королева эльфов дала. -поздравляю, а топор откуда? 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. ..Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, я огорчен, подождём.... - Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!! Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5. Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь. Купил мелок от тараканов. - И как помогло? - Ну да, вон сидят в углу - рисуют Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? я огорчен, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?! Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег. xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают. xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета? ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!" 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!)))))))))) Помогите!моя подруга обкурилась,села в стиральную машину и уехала,я бы ее догнала на пылесосе,но у меня прав нет. Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю! - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо..., но потом сжечь! "-Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка, воздух, медведь... Медведь?!!!! " Б...дь - это не бранное слово, а звук с которым в офисе отключается интернет Это же надо так напится чтоб укачивало от прокручивания страницы... Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "? 14 февраля — День Секса за открытку 23 февраля — День мужского дезодоранта 8 марта — День мести за дезодорант xDDD

Может подшипники вместо втулок? У меня даже заглядывать не хочеться туда- резина намотона на палец и связана проволочкой, глаза б мои того не втдели как оно работает )

Чем тыт делал этот спиралевидный профиль?*

У меня выжимной графитовый и корзина отрегулироватна так чтобы при огромном усрилии ражималась-иначе неправильно работает-поетому если выхать сцепление то обороты на стартере заметно падают-подшипник превращаеться в тормозную колодку. и завестись с выжатым мне ещё сложнее. после заливания бенза из стакана на следуйщее утро уже только педалью газа закачивал бенз в колектор

малсло сегодня моменяю мост прощупаю, не мог вчера в рубашке ложиться на спину и лезть щупать мост. если прислушаться стук время от времени слышен на холостых, мой первый затучавший стачать начал намного раз в 20 громче но только при сбросе газа

Ну извините отварищи щипитильные, у некоторых уже всё награни вымирания и у некоторых рабочие лошади, у меня машина шо проклятая в поле без лопаты пашет, я согласен с ней танцевать по утрам, абы в дороге не подводила, и на шнурках приежжал и заклинивший, и разломаной пополам коробкой, прижжал с полностью окрученой коробкой, вырывало у меня рычаги, и ломалась пополам балка, отказывали тормоза на трассе, и ездил без сцепления, прижжал домой без подшипников вообще, и зимой без лобовой, прижжал после опрокида своим ходом, и со спаленой проводкой. ненадо тут токо хвастаться я за Вас искрене рад что ваша машина возит вас если не раз в год на дачу то с работы на работу, у меня чуть-чуть сложнеей, не кадый заставит из вас стукающий мотор протянуть ещё 10 тыс, вопрос был изначально кто камим методами заводиться, а "дайте мне совет дураку шоделать, я купыв машину-куды ейо пыхать?"

Под разбор? такое ощущение что подклинивает, меньше выбег с разгона вроде стал, недавно один знакомый расказал как в таки работал на волге, выездил волгу вдоль и впоперек 500 тыс на ней, продал с приклбнивывшим мостом- ка кпердставил аж жутко стало-говорит покупатель уежжает а унего колеса по очереди блокируються сами

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы... xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!! Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.