Таблиця лідерів

Скорее всего, как уже сказали, рессора не той стороной стоит. Фото коренного листа добавляю: слева - это перед, справа - это зад рессоры

надеюсь ,что скоро и со всеми вами встретимся...и замутим МЕГА встречу...

кинул ссылку на драйве ,пусть народ прочитает,прежде чем заказывать.

мне кажется я понял в чем дело, ты не той стороной установил рессоры. рессора несимметрична, у нее есть перед и зад. померяй расстояние от центрального (стяжного) болта к двум сторонам. там где получится короче там перед.

Тебе хорошо, ты в школе хорошо учился))) Большинство продавцов используют совсем другие формулы.

А девки в комплекте ???

Спасибо всем!!!! 3,85 кг 55 см. Михаил Александрович

Перепресовала сайлентблоки))

Доброй ночи всем! У меня 2 новости 1 хорошая 2-я супер!!!! 1 ко мне едет комплект: Со слов владельца: "Насос с вольвы, да. Отдаю можно сказать бонусом к рейке. Он подвывал, раньше стоял на моем москвиче. Я его поменял в первую очередь потому что думал давит он слабо. Поставил взамен от лагуны, уже со съемным шкивом, но мягче руль особо не стал. Полагаю что дело в волговской магистрали было, у которой сечение меньше. Кстати вольвоский насос по типу такой же как на рено 19, а именно с напрессованным шкивом. На этой рейке заводские трубки на гидро блок, что является огромной ценностью. У них сечение больше и шланг напорный можно обжать более правильный, большего диаметра. Кстати рейка с Князя из Мэрии Москвы, есть птс с записями. 335й по вину. Был с кондеем, 4 эсп и зеркалами с электроприводом. Мотор был правда трешка. Разобран в 2008м году, с того времени рейка и лежит. Разбирал не я. Все это время в рейке было зеленое масло, я полез крутить вал и оно стало вытекать." Так что у меня будет кое что в машине от Князя ))))) Эта новость былабы супер мега если бы не вторая: А теперь вторая новость: Сегодня ориентировочно в 19-40 я стал ОТЦОМ!!! Теперь у меня есть помощник СЫН!!!!!!!!

Блин, ТАЗы это жесть. Проехал с километр за рулем пятерки. Единственный плюс- более менее тихо в салоне: двигатель не сильно слышно, редуктор не гудит, КПП не подвывает))) А так: руль огромный и тугой, тормоза ватные, педаль газа короткая, сидишь как на табуретке, руль смещен вправо, двери гупают.

Сегодня перегнал Москалика в свой гараж и начался самый увлекательный период в ремонте,- СБОРКА! Но вместе с ним началась не менее увлекательная игра - ЧТО, ГДЕ, КОГДА. Что где валяется (как это найти) и когда все это кончится. Ну и по традиции фото.

Ну и собственно покраска.

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

Если твой парень "Москвичевод" 1. Ты постоянно слышишь от него, что Москвич-круче Бентли. 2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше, чем его самого. 3. Ты никогда не сядешь за руль его машины. 4. Ты ловишь его надменный взгляд, когда паркуешься рядом с ним. 5. Твой Матиз он и за машину-то не считает. 6. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли. 7. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, чтобы купить очередную оригинальную запчасть. 8. У него вообще бесполезно просить деньги, даже на сигареты. 9. Он постоянно что-то доделывает. 10. Ты забыла, что такое цветы, кино, рестораны после знакомства с ним. 11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своим Москвичом и тюнингом 12. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом. 13. Чем питается он, вообще неизвестно. 14. Ты на 17 этаже слышишь, как он подъезжает к дому. 15. Он может легко променять общение с тобой на общение с другом, "который понимает толк в его Москвиче" или на общение с глупышкой, которая смотрит горящими глазами на его машину. 16. Если он тебя всё-таки взял к друзьям, на пятой минуте их разговора у тебя взрывается мозг от такого количества неизвестных слов. 17. Когда ему кто-то закритикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить. 18. Ты будешь долго искать пятый угол, если на рабочем столе установишь фотку своей машинки. 19. Ты можешь испачкать всю квартиру, и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу. 20. И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую страну, потому что месть будет страшна!

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Подпись: Отчаявшаяся." "Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду: С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Пиво 6.1". "Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0", или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Белье 4.2" и "Хорошее Настроение 1.1". С уважением, Служба поддержки"

Украинская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...