Анекдоты

[Манылов Дмитрий]

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

[Victor]

Один мужик говорит другому:
- Вот все волнуются насчет этого короновируса, а я сегодня, например, спал, как младенец!
- Что, так крепко?
- Нет. Проплакал всю ночь и три раза обосрался   .

[Victor]

[Victor]

-- Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

-- Не знаю, где они кашляли до изобретения театра, но теперь все, кто хотят покашлять, отхаркаться, высморкаться, поковыряться в зубах, осмотреть свою вставную челюсть, стряхнуть с себя перхоть и глубоко почесать свою задницу, делают это почему-то рядом со мной!

 

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

 

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

 

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

 

[Ульяна]

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. 

[Ульяна]

Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника! 

[Ульяна]

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

 

[zenka 13]

девушка 90х60х90 ищет приключений на вторые 90..

 

Вовремя проведения краш теста новой  модели АВТОваз,

манекен вырвался и убежал.

Анекдот про Ладу есть.
Мерседесс купил завод ВАЗ. Завезли новое оборудование начали производство Мерсов - на выходе - ВАЗОВСКАЯ ШЕСТЁРКА. Руководство в шоке!!! Поменяли весь персонал - начали производство Мерсов - на выходе - снова ВАЗОВСКАЯ ШЕСТЁРКА!!! Поменяли ВСЁ оборудование на немецкое, привезли гасторбайничать немцев, все комплектующие из Германии, начали производство Мерсов - на выходе - ВАЗОВСКАЯ ШЕСТЁРКА. В это время на пригорке возле прудика, не подалёку от завода сидят бывший директор и главный инженер этого самого завода и мирно удят рыбу. Наблюдают за тем, как немцы волоса на ...опе выдёргивают. Главный инженер спокойно говорит директору: Я тебе говорил, что место заколдованное, а ты -руки из жопы, руки из жопы!!!!

[Victor]

[Lancer90]

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:

- Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!

- Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

[Lancer90]

Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это — моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы — её отец.
- Я — мать

 

 

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:

- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

[Lancer90]

Пришла женщина к знахарке и говорит:

- Мне нужно порчу снять!

- А вы её у нас делали?

- Да.

Знахарка кричит в сторону:

- Галя, у нас отмена!

[Lancer90]

Пришла женщина к знахарке и говорит:

- Мне нужно порчу снять!

- А вы её у нас делали?

- Да.

Знахарка кричит в сторону:

- Галя, у нас отмена!

[Lancer90]

 - Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.

- Трубопрокатный завод?

- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

[Lancer90]

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

[Lancer90]

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

[Lancer90]

Хозяева шикарной виллы уходят надолго, оставляют собаку и вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злобная собака!"
Приходят, вилла ограблена, на табличке приписка: "Зачем на собачку клевещете?

[Lancer90]

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

[Lancer90]

- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

[Lancer90]

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:

- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет — наказать условно.

[Lancer90]

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.

Вычеркнул из завещания

[Lancer90]

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:

- Что случилось?

- Да вот, в переулок хотел въехать!

- А почему грохот такой?

- Да не было там переулка.

[Lancer90]

Соревнования по метанию молота. Один спортсмен другому: «Смотри, вон там на трибуне моя тёща!»

Второй долго внимательно смотрит, слюнявит палец, проверяет направление ветра: «Попробуй, конечно, но, мне кажется, не докинешь.»

[Lancer90]

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?»

[Lancer90]

Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.

Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.

Ужасное, ужасное обслуживание!