Анекдоты Донецк

[Andji]

Позитивчик!

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.

- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.

Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.

- Как звать, я спрашиваю?!

В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.

- Последний раз спрашиваю, как зовут?!

- Яша, - тихонько отвечает мальчик.

- А почему до сих пор молчал?

- Немой я...

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"

Пациент: "Это еще почему?"

Доктор: "Мне нужно вас осмотреть".

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.

- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?

- Какой?

- Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- Ебануца! Я я огорчен думал вы немые!

Девочка приходит к папе:

- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!

Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:

- Ну хууууй тебя знает, я я огорчен 19 лет никак не привыкну..

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это я огорчен не сарай, а "Форт Баярд" какой-то намат!

[Andji]

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?

— Как вы можете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!

— Я позову управляющего!

— Нахyй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело?

— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хyеву гору денег в ваш сраный банк!

— И эта пизда не захотела вам помочь?!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

- дайте мне свечи от геморроя

- так вы же вчера покупали упаковку

- кончились

- вы их чё, глотаете что ли

- нет в жопу пихаю

Сборный концерт в Олимпийском.За кулисами стоит, ждет своей очереди Киркоров и какой то комочек в руках мнет. То попробует его, то понюхает. Мимо идет Пугачева.

-Филя, что это у тебя?

Да вот, Алла, не пойму, что это такое.

Алка взяла комочек,помяла, понюхала, откусила, пожевала.

-Филя, да это же говно!

-Вот и я думаю, Алла, откуда ж пластилину в жопе взяться.

Менты нашли у мужика старый, старый самогонный агрегат. ну и начинают писать протокол. Мужик взмолился, говорит что с этого агрегата последний раз самогон еще его дед гнал. Менты непреклонны. Говорят раз есть агрегат, значит гнал и соответственно протокол. Тогда мужик и говорит:

- Ну тогда сажайте меня за изнасилование!

Менты обрадовались и спрашивают:

- А кого и когда ты изнасиловал?

Мужик отвечает:

- Никого и никогда, но аппарат имеется!

[Гість Nikolai]

[Plaha]

[Деменьтий]

[kostya]

+5

Порутчик Ржевский своему товарищу:

-представляешь, видел вчера 12-ти летнюю ебущююся девочку! Я плакал! ... ебал и плакал.

[Гість [DeMoN]]

[AntoxXxa]

[Dr. Livesey]

Так, а ну с анеками в соотв. тему! Щас некогда, потом перенесу.

[evgen564]

А куда девать реакции на анекдоты?

[Гість Nikolai]

туда же!

[Сергей412]

Да-а-а, анекдот про Форт Байар рулит... Давно я таких вещей не слышал

[Andji]

Спасибо Олегу за перенос темы! Давайте тогда в эту тему самые смешные анекдоты!

[Andji]

15 способов ошарашить девушку

Способ №1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13

На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

[Гість edim]

Хм...это будет не шок для девочки после перечисленного,а последняя с ней встреча...

[evgen564]

Да... Жестокие способы...А некоторые и откровенно небезопасные для самого себя.

[Гість Knyaz]

Особенно первый. Чревато черепно-мозговой...

[Гість edim]

http://prikol.bigmir.net/view/127278/ -Без слов...

[GreenMile]

Ммм, а в чем смысл этой темы, если уже есть в юморе тема с анекдотами? Или донецкие анекдоты какие-то особенные?

[Dr. Livesey]

А, не знаю. Начали травить в болталке и решил сделать отдельной темой.

[Andji]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

***

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

***

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

***

Типун тебе на писюн)))))))

***

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

***

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Выписка из женского сайта!

30 июля 2008 18:01:06

зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?

30 июля 2008 01:15:34

скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?

21 июля 2008 12:48:52

Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?

19 июля 2008 14:18:25

прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?

12 июля 2008 11:56:42

Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?

06 июля 2008 23:11:51

я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?

01 июля 2008 23:20:34

Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей? (ах вы твари непроходимые!)

26 июня 2008 23:24:33

у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?

10 июня 2008 12:28:25

может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки?

28 мая 2008 23:28:01

Подскажите, мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?

[Гість Knyaz]

Выписки-ЖЕСТЬ. Мне кажется, я больше знаю. Такое ощущение, что девушки и дамы...вообще не имеют представление ни о чем.

[Гість edim]

http://lurkmore.ru/Укр -без слов...

[Andji]

Нашел в инете расказик. Пошловатый но смешной очень при чем из жизни!!! Пока его читал угорал со смеху.... Вот выклвдываю его...

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Мат, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя помат. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, мат какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, я огорчен. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном+

- В рифмы, я огорчен! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+ Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как немат делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да мат просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Помат, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант помат, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

[Andji]

Какая, я огорчен, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, немат делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Мат.

- Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, я огорчен+

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за мат, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, я огорчен! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть намат! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!