baynti

а ето моя страничка http://vkontakte.ru/id25575569

у меня вобще водительская дверь почти на 180* откривается )))

только мухобойку сними, вобще вид портит а так вобщем нормальный апарат, у таких, двери когда закрываются такой звук, как будто свели курок на ак74, не прислушивался???

КГСМ №1 г.Киева 11 класов хорошист, далеё НТУ(Автомобили и автомобильное хозяйство) 3 курс, специальность- инженер-механик, военная кафедра НТУУ КПИ, факультет №4 ,,СВЯЗЬ"...но с математекой посорился ёще в 9 класе школы и ща очень непросто...работал разнорабочим на стройке, потом лето: фасовщик-грузчик газет и журналов ну и прочей литературы. ща ищу подработку на ночь или вечер, ато после универа времени и сил море, а лаве нема

сфоткаю выложу, потом оцените

не согласен с тобой, потому что прокладка вырезалась так что-бы плотно ложилась на карб и при затягивании двух гаёк на 8 кастрюля стоит неподвижно и плотно без зазоров, прикол в том что с карба можна снять типа шестиугольника как показано стрелочкой и все будет гуд

Может и невтему но вот так надо делать если хочеш економить бензин

можно немного упростить: сверлить не 4, а 2 дырки(диагонально), а шпильки (две) с карба просто скрутить,а дальше по проделаной тропинке, кстати прокладку под кастрюлю вырезали с обычной резины, пробивали 2 дырочки под шпильки,только вот ширину не помню прокладочки, хоть на 2 шпильках. а держится мёртво!

99% что жигулёвский, кастрюля ТАЗ, угадал?

видел как-то белые задние фонари, ну нигде немогу найти

а провода на акумуляторе на бубон,что в салоне музыку возпроизводит???

может быть и 408!!!!!!!!!менее скоросная, зато економичная, на 40 км/час можна 4 включать

да ето музыкальный центр только без колонок ) ) )

покупай компресор от акумулятора и радуйся))) у нас бутылки с окон бросают так что у тебя не худший вариант

Кстати знакомая ситуация, недавно в шоху залили 76 бензин по причине нехватки нормального, а ехать надобыло недалеко, вот при возврате в гараж та же ситуация вытаскиваю ключи с замка зажигания а двигатель работает...Сначала улибнулся))))) а потом сказал другу что-бы клему с акамулятора снял, после снятия-заглохла!!!! причина была плохой бензин

кстати там же ))) http://video.bigmir.net/show/69258/ http://video.bigmir.net/show/16157/ http://video.bigmir.net/show/42301/ http://video.bigmir.net/show/57874/

Лично я выбрал тюнинг, всмысле автозвука, да и машинка так сказать семейная вот и скорость для нее ето не главное, а хорошая музыка должна всегда вести человека по жизни)))

проведи к Москвичу 220V и грабителей на следующий день опознаеш))))))

После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил: - Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки. - Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)? - Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки... :) :) :)

Попробуй отрегулирывать ХХ(холостой ход)

ФОТКИ в студию))))

и в итоге цена 3000 с покраской,угадал????

А вот и у меня был похожий парадокс, только признаки моего страдания заключались в следующем: было мне 15 лет ну и у деда взял москвичека покататся, проехал 3 км(сельськая месность) ну и заглушил...через время заважу, а куда-там нехочет, стартер тупо выдает такие звуки как будто маховик его с*есть хочет...зосвал пацанов ну и давай с буксира,как мы его только не розгоняли все-равно нехочет,думал движок запорол....прикативаем ёго домой в гараж, ну и подходит ДЕД и спрашивает что случилось, я думал тогда что мне ПОПА, ну в итоге Дед-проказник ставит на заднюю передачу и говорит толкайте, ну мы сдвинули Моську на метр и Дедушка-Волшебник спокойно с пол-оборота заводит мотор, я Ах..ел)))))))))))))))))))

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні? Куме, де це ваш собака ? - Та, я його зарiзав. - О-о ! А за що ? - Бо москалям продався ! - Як !? - А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !" Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга. В штабе Януковича. - Сколько избирателей проголосовало? - 90 %. - Бабушек привозили? - Привозили? - Больных и инвалидов привозили? - Привозили? - Школьников и иностранцев голосовать привозили? - Привозили? - Мало, ищите еще, ищите где угодно!!! - Разрешите проехаться по моргам и кладбищам! В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер. Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”. Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”. Українця запитують, як він помер. А українець соромиться. Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.” Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.