Zazik

это обычный ДААЗ для 2140.да,по нему видно,что ему кранты. найди себе Вебер от 2140 и будет тебе счастье.

да,Серега,ты прав.лучше некоторым с форума не знать сколько денег вкинуто в авто,дабы не захлебнуться слюной. это тайна каждого владельца своего любимого Москвича. :dirol: :dirol:

Андрюха,это тебе теперь нужно и 2101 регистрироваться. поставить можно все.

тогда гильзы нужно ставить без колец на герметик.можно купить герметик "Виктор Рейнц"(стоит около 80грн) и на него собирать мотор.

сегодня мне сказали,что ДХ от ВАЗ2108 и наш имеют отличия.у нас такой же ДХ как и на классических Кажулях с БСЗ.

Значится так,вчера ехал на своей машине и внезапно пропала тяга и мотор заглох.думал бензин кончился-долил,но результат без изменений. поменял кучу всего:катушка,комутатор,свечи. потом повесил АЗ-1 и понял,что проблема в ДХ.был у меня с собой ДХ от трамблера ВАЗ-2109.поставил,но мотор как то по другому работает. вопрос следующий: одинаковые ли у нас ДХ с Таврическими трамблерами и трамблерами ВАЗа?????

Андрюха,ты молодец,но есть одно "НО"-ты забыл написать бюджет этой переделки.

купи наклейку "хлопнешь сильно-умрешь от монтировки!" я тоже постоянно всем говорю,что не фиг хлопать как на иномарках.у меня двери закрываются нормально.

Кирюха,пусть говорят,что "зеленая серия" фуфло.плюнь им в лицо. у меня дрель ударная тоже зеленая.сделана она в Венгрии.поєтому нужно смотреть на место сборки,а не на цвет. Фиолент-он наш,но большую часть ставит китайской начинки.а все,что продают в Ашане и все что идет под маркой из России делае6тся желторотиками узкоглазыми для той самой Росии. раньше я тоже думал,что Интерскол-это Россия,а оказалось то Китай. :( :(

http://hydrohose.com.ua/p186636-zhidkij-klyuch-loctite.html вот это тебе поможет на все 1000%

так он уже пару-тройку месяцев как катается по дорогам Украины. :) :)

С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли? Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Как научить женщину водить машину... 1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь. 4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D». 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок - опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо. 33. Было. 34. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 35. Так, едем - это уже плюс 36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 37. Прекрати ему строить глазки. 38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть. 41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 42. Включи правый поворотник. 43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 44. Перестройся вправо. 45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 46. Уффф... 47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 49. Велосипедиста тоже. 50. Они живы - они в шлемах. 51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 52. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 53. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 55. Нет, этот пешеход сам виноват. 56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 58. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 59. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 60. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 61. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 62. И со второй ноги тоже. 63. И задние колеса. 64. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 65. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 66. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 67. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 68. Ты права, лучше машину дальше поведу я. Я работаю в магазине автозапчастей. Звонок в воскресенье вечером. он: - Здравствуйте, а у Вас есть заднее маленькое окошко на ВАЗ 21099? я: - А Вам какое, правое или левое? он: - а какие есть? Мы просто не можем определиться какое бить. Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод: "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды. Коробка передач: 5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего г...а. Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!" Машина была продана за несколько минут Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник. - Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике? - Ничего. - А ну покaзывaйте! Мужик подходит открывaет бaгaжник. - Это что! ? - Труп. - Я знaю что труп, a aптечкa где? Продается автомобиль: Марка - Прекрасная. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 25. Цвет-бежевый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить. Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

Драйверы по дарвину Старик Дарвин, конечно, гигант, но и он не сумел бы предвидеть появления стольких новых видов живой природы... ЗОЛОТАЯ МОЛОДЕЖЬ К своим двадцати годам успел заработать на родстер или «паркетник». Обязательное условие — окраска автомобиля в флуоресцентный металлик. Водительские права «входят в стандартную комплектацию» и на момент покупки машины уже лежат в бардачке. Самого владельца рассмотреть не удастся, поскольку стекла наглухо затонированы. Стиль езды: стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную. На жесты инспекторов ДПС не реагирует. Может сбить пешехода, но при этом за рулем обычно «оказывается» папин шофер. В случае ДТП всегда бывает прав. По приезде патруля ДПС постарайтесь первым изложить суть дела. В противном случае обязательно останетесь в дураках. ПАЦАН Тачка — «авдотья» или «бомба» конца 80-х — начала 90-х. Литые, ободранные о бордюрные камни диски обуты (даже зимой) в широченные «слики». Тайваньская тонировка, разглаженная по стеклу шпателем. Спойлеры с огромными щелями в местах прилегания к кузову (следствие принципиальной невозможности их установки на данный автомобиль). Музыкальный сигнал — «ламбада» или «кукарача» — спутник ежеминутных перестроений. Стиль езды наглый, безграмотный, противоречащий не только правилам движения, но и законам физики. Движение сопровождается убойной музыкой сродни звуку сваевбивалки. При ДТП ведет себя нагло и бесцеремонно. Обилие быковатых на вид лжесвидетелей на суде с его стороны гарантировано. Обязательно побеспокойтесь о свидетелях с вашей стороны. КРУТОЙ Происходит из «пацанов», устроившихся в банк или солидную фирму водителем-охранником. Стиль езды еще более нагл. Не исключено присутствие купленных на распродаже бывших гаишных или ФСБэшных номеров, «мигалки». Машина, как правило, «чиста реальный» джип с «заколоченными» стеклами и полным «фаршем». В случае остановки инспектором ДПС приоткрывается боковое стекло и в образовавшуюся щель небрежно протягивается талон-«непроверяйка». На дороге с такими лучше не связываться — сдуру могут и пальнуть из завалявшегося в багажнике «калаша». В случае ДТП к месту аварии слетается еще десяток таких же машин. Вероятность вашей вины — 150%. ДЕВЧУШКА Управляет, как правило, новым и достаточно дорогим автомобилем. Пытается улыбаться и строить глазки всем окружающим, отчего дороге внимание уделяет в последнюю очередь. Знание правил дорожного движения достаточно поверхностное, в связи с чем абсолютно уверенная в своей правоте, легко может повернуть направо из крайнего левого ряда или наоборот. Управляет автомобилем исключительно одной рукой, потому как второй либо листает журнал мод, либо держит у уха мобильный телефон. Нередко стартует с перекрестка позже всех, увлекшись рассматриванием витрины очередного бутика. Представление об устройстве автомобиля отсутствует напрочь, в связи с чем нередко можно видеть ее не за рулем, а на заднем сиденье буксируемого автомобиля. В случае ДТП непременно звонит бойфренду, после чего, минут десять спустя, на месте аварии появляется «крутой». Исход встречи смотри выше. ЧАЙНИК (ОН ЖЕ ДАЧНИК) Средней ушатанности «41-й» «Москвич». В салоне — жена, теща, трое детей, два кота, собака. В багажнике — навоз и вилы, на крыше — мешки, ящики, мебель… Едет со скоростью 50 км/ч, но строго по левой полосе. Будучи напуган громким сигналом, начинает метаться по дороге и становится смертельно опасным для окружающих. Стопроцентная удача для ДПС. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования. При ДТП гарантирован неслабый наезд со стороны его тещи и жены. КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена кисточкой, в лучшем случае — валиком, в коричневый поверх голубого. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. В салоне обычно лежит все то, что не поместилось в багажнике. Принцип езды тот же, что и у «крутого», но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. В случае его вины при ДТП и отсутствия обязательной страховки пострадавшая сторона сможет обеспечить свою семью домашними заготовками, и не более. ЧУМОВАЯ «МАРШРУТКА» Как правило, за рулем — лицо «нездешней» национальности. Знает один маршрут движения, считать не умеет — просит давать деньги без сдачи. Купюры и мелочь раскладывает в коробочки на торпедо по цвету и диаметру. Непрерывно сканирует обочину в поисках клиента. Руль крутит исключительно коленями. В часы пик в салон (обычно «Газели») впрессовано человек тридцать. При встрече с ДПС водитель выходит, обменивается с инспектором «рукопожатием», и «чумовая» снова несется вперед. При ДТП «лицо» ведет себя довольно скромно: возмущаться нелегалам — себе дороже, плюс ко всему, они не всегда владеют русским языком. ОШПАРЕННЫЙ Только квалифицированный психолог сможет описать запутанный клубок комплексов, из которых состоит «ошпаренный». С риском для жизни проскакивает перекрестки исключительно на желтый, подрезает тех, кто не уступил ему дорогу по первому требованию. Автомобиль, как правило, «зубило» с красными брызговиками, с выкрашенными в кислотно-желтый цвет бамперами и наружными зеркалами. Идентифицировать «ошпаренного» можно также по огромной наклейке на капоте, отдаленно напоминающей клетчатый флаг, и надписи «Стритрейс» на стекле. В случае ДТП лучше вообще не разговаривать с «ошпаренным» до приезда ДПС. МУСОРЩИК (ОН ЖЕ БОМБИЛА) Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, стремительно бросается к нему из третьего ряда, проверяя остальных водителей на скорость реакции. Средство производства — видавшая еще самого Тольятти «копейка» с пробегом в 1,5 млн км. Как правило, из-под машины валит сизый дым, а случайный наезд на кочку заставляет прыгать лишенный амортизаторов автомобиль до ближайшего перекрестка. Пассажирам рекомендуется держать ноги на весу, дабы не сточить подошву о виднеющийся из-под ковриков асфальт. Непременный атрибут — магнитола фирмы Popsonic. В случае ДТП обвинит вас в непрофессионализме, а с инспекторами ДПС будет общаться исключительно на «ты». Получить деньги в случае ущерба можно будет только по страховке. БОЕЦ Молодой «орел» с дебильной ухмылкой на выбритой до синевы роже. Управляет рычащим трехосным чудовищем с кощунственной надписью «Люди» на борту. Об устройстве доверенной техники понятие имеет весьма слабое, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Два дня назад с честью прошел на жестком буксире 500-километровый марш и теперь считает себя водителем экстра-класса. Не боится никого, кроме командира, которого, впрочем, тоже не боится, так как даже спустя три месяца службы не может запомнить его лица. Опасен на любой скорости. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие, поскольку на все сто уверен в могуществе российских Вооруженных сил. В свободное от боевых будней время находится в постоянном поиске — кому продать соляру. ДЕДУЛЯ Машина — сошедший с конвейера 30 лет назад «Москвич-412». Пробег в пару тысяч километров. Единственный изъян — слегка подранный правый борт ввиду странного роста данного автомобиля за последние пару лет в ширину и непонятного сужения гаража. Стиль «езды» исключительно аккуратный и бережный: открыть гараж, протереть машинку, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой. Встретиться на дороге с таким ездоком практически невозможно, зато велик шанс наткнуться на него где-нибудь в гаражах или во дворе. Разбираться придется самим, потому как ГАИ на ДТП вне дорог общего пользования не выезжает. Денег, по-видимому, получить также не удастся.

Саня,в принципе раньше многие так и делали,но есть одно НО-нужно по максимуму убрать ржавчину,преобразователь потом,грунтонуть и покрасить.а потом уже ложить стеклоткань с эпоксидкой. но моё ИМХО,что лучше б было один раз взять и заварить,но у нормального мастера,а не у горе мастеров из Богдановки(кто в теме,тот поймет )

:( :( :(

http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?t=45781

http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?t=45565 клевая цена на Солекс.

ФА-ФА Роому и Эндрю вчера на Кибальчича ехали прокачивать Андрюхиного 408-го.

да,и термос нужен верхний,ты забыл уточнить. можно еще обводной канал сделать.

а для всех тяжело ответить????

http://gazetavv.com/analytics/auto/33634-malyary-nakazali-voditelya-za-nepravilnuyu-parkovku-pokrasiv-avto-v-rozovyy-cvet.html ) ) )

ну не знаю,может испортились,но у меня ходит такая уже 4 года и не жалуюсь.

народ,че Вы тут пишете??? если срезало одну полуось,то вторая никогда в жизни в стандартном редукторе вращаться не будет. поэтому нужно вынимать полуоси и снимать редуктор. по ценам Киева скажу,что новая полуось стоит около 250-300грн,редуктор на Б/ушке стоит тоже около того,но тут как повезет.

срезало полуось в редукторе.