Таблиця лідерів

Якщо вам приділяють занадто багато уваги, значить вас хочуть або на*бати, або ви*бати.

- Де мій народ? Я хочу, щоб мене зустрічали піддані! - Люба, зараз друга година ночі, діти сплять давно. І де ти так напилась?

Вовик, ты б сказал усовершенствовать сигнал на твоем моське, в меня в депо есть знакомые, постарался что-то типа этого раздобыть

да можно и просто палаткой обойтись, скажем если едешь раз в год на 7 дней, то потом весь год где-то хранить данный дом не имеет смысла

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала... Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня в несколько раз... Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек просто нет. Дочь возвращается после выпускного: - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!! Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ею. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней. Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему: - Всё под контролем, однако один хулиган из практикантов нарисовал на входе неприличное изображение. - Немедленно ликвидировать! - Да ребята уже… - Молодцы! - Рады стараться! А с рисунком-то что делать? Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

и немного о бензине: Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит. – Извините, вы каким заправляетесь? Мужик удивляется вопросу, но отвечает: – Как положено – 98! – Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки... – Зачем??? – Ну, что вам жалко? Капните, ну? Бомж продолжает канючить, мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Мужику становится очень интересно, что он там делать собирается... Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и... дрочит! Мужик не выдерживает, подходит к бомжу и спрашивает: – Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят? На что бомж с серьезным видом отвечает: – Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли... пальчики стучат.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: – После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: – Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. – Вот! Чувствуете? Опять этот запах! – Чувствую??? Я в нем сижу! *** аходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: – У вас в продаже жидкость тормозная есть? – Не, нет... – А хоть тосол? – Тоже нет... – Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет? – Ну, нету, нету... – Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?! *** Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему: – Ты что сегодня такой загадочный? – Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью – погоняться. Офигеть! Ему: – Так, а почему нос разбит? Мужик: – Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево. – Ты че, дерево ведь виртуальное? – Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности... *** В суде разбирается дело об аварии, произошедшей из-за полицейского автомобиля. Судья: – Потерпевший, скажите, после аварии вас отвезли в госпиталь и вы лежали там две недели, тем не менее полицейский, присутствовавший при аварии, утверждает, что вы сказали ему, что никогда лучше себя не чувствовали? Почему? Потерпевший: – Ваша честь, судите сами. Я еду себе, везу корову с собакой в кузове. Вдруг на меня налетает этот полицейский автомобиль. Я прихожу в себя, и вижу, что рядом со мной бьются в судорогах мои собака и корова. Подбегает этот ненормальный полицеский, смотрит на собаку и пристреливает ее. Смотрит на корову и пристреливает ее тоже. Подходит ко мне и спрашивает, как я себя чувствую. Что бы вы сказали ему на моем месте? *** Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика: – О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены? Переводчик, подбирая нужные слова: – Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. ***

Два гаишника на месте аварии: – Пиши: «Ноги лежат в канаве...» – В канаве... – Голова – на шоссе... – Голова на шос... А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: – Пиши: «Голова тоже в канаве». *** Лeтит самолет. Один пассажир причитает: – Oй, мне плохо-o! Oй, щac стошнит! Coceд пo кpecлy: – А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: – Haжaл. Hy и чтo? Coceд: – Hy вoт. У стюардессы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: – Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! *** На ликероводочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую непрезентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает: – Что это? Бомж выпивает и отвечает: – Водка «Столичная», 40 градусов. Директор: – Ну, это я и сам отгадал бы. Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит: – Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда. Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит: – Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности... Хотите скажу, от кого? – Нет, нет, не надо, вы приняты... *** и немного про хром: Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует: – Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины. Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят: – У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду. «Ну, хорошо, – подумал байкер, ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду! *** Если железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.