Случай с Лесдерманом

[Victor]

Случай с Лесдерманом. Рассказ.

Как-то раз пан Лесдерман сидел на вокзальной парковке в своем зеленом кларусе и ел купленный в кулиничах завтрак - вчерашнюю булочку кайзер с шинкой и сыром, запивая чайком из пакетика (потому что растворимый кофе он пил оччень-оччень редко). Вокруг витали ароматы носков и дольчегабаны. Ничто не предвещало беды.

Внезапно лицо его омрачилось, и он с размаху стукнул кулаком по торпеде, да так что пачка сигарет "ватруа" упала на кресло, а потом закатилась под пассажирское сиденье.

- Убью сосунка! - страшно закричал он, так что вокзальные бомжи, проходившие рядом, в страхе отбежали подальше. - Обоссу колеса!

С этими словами он принялся, сопя, вводить в навигатор одним пальцем адрес наглого обидчика. Заведясь с третьего раза, зеленая машина-убийца медленно но неотвратимо покатила в пункт назначения, ревя мотором и мелко дрожа...

Через некоторое время к бурчанию мотора прибавились новые невиданные доселе звуки. "Чертова колымага!", подумал наш водитель, "пора ее скоро одеть какому-нибудь лоху на рога, небитую некрашеную! Вон как мотор барахлит!". Но вскоре мститель начал понимать, что бурчит вовсе не мотор, а звуки эти происходят у него из живота. За этим последовали такие рулады, что стало ясно - шинка и сыр устроили в желудке разборки до уровня "а ну пойдем выйдем!". Выйти они желали настолько сильно, что надо было срочно искать место отправления естественных надобностей (как известно, таксисты тоже люди и ничто человеческое им не чуждо).

Взревел мотор, заглушая все на свете, и автомобиль на скорости 150 км/час понесся вперед. Но вот беда - дешевый китайский навигатор завел Лесдермана вглубь Москалевки, и резво взятые 150 км/час быстро превратились сначала в 50, а потом и вовсе в 5. Нужно было срочно спасать положение. Рядом был чей-то забор, за ним высились кусты сирени. "Вот где подходящее место!" решил наш таксист. Взвизгнули тормоза, хлопнула дверь, и суровый мститель резко перемахнул через ограду.

Картина, открывшаяся его взору после приземления, заставила даже на минуту позабыть о распирающем кишки завтраке.

Во дворе стоял настоящий джентльмен во фраке, монокле и в цилиндре. Руками в белых перчатках он держал небольшую замшевую тряпочку, которой в свою очередь нежно вытирал сверкающий чистотой ланос.

- Ужель это вы, мой милый друг? - приветливо спросил он. - Что вам угодно?

- Эээ… я это… того… - замялся пан Лесдерман. И неожиданно сам для себя выпалил - Дашь посрать у себя в параше?

Джентльмен нахмурился.

- Как смеете вы, подлец, столь нагло вломившись в мою усадьбу, требовать от меня этакую пакость?

С этими словами он поднял палец вверх.

- Не соблаговолите ли вспомнить, как давеча высмеивали вы мое поместье? Насмехались над моею уборной, изволили даже предположить, будто жена меня поколачивает? А теперь желаете воспользоваться моим отхожим местом? Да вы, мой друг, смеетесь надо мною!

- Слушай, Ахери.. то есть Женек! прости меня, дурака! - взвыл Лесдерман, держась за живот. - Я больше не буду, правда!

Лицо джентльмена подобрело.

- Впрочем, я готов позволить вам эту вольность, войдя в ваше затруднительное положение. Но прежде… прежде вы должны простить мне сто гривен, что должен я вам за полировку!

- Хорошо, хорошо! - с радостью закивал Лесдерман, и во всю прыть бросился к одиноко стоящему дощатому сарайчику с вырезанным сердечком в двери...

* * *

А продавщица вокзального киоска Нюрка все сидела, и вспоминала стройного красавца в белой панамке и сандалиях с носками, который дал ей целых десять гривен и велел кинуть вот эту таблеточку в чай, когда оный закажет вон тот господин из зеленого кларуса напротив...

КОНЕЦ

***********************

Взято здесь: http://www.kharkovforum.com/blog.php?bt=46538

[Victor]

Оттуда же:

*******************************************

Двенадцать харьковчан - новая считалочка

Двенадцать харьковчан в закусочной нажралось,

один вдруг подавился - одиннадцать осталось.

Одиннадцать харьковчан за водкой куролесят,

один вдруг отравился - и их осталось десять.

Десять харьковчан собрались майдан затеять,

один вдруг не пришел - и их осталось девять.

Девять харьковчан бабло мешками косят,

Но тут пришли УБЭПовцы, и их осталось восемь.

Восемь харьковчан трамвая ждали долго,

Но тут приехал Полтавец, и семь осталось ровно.

Семь харьковчан в метро решили сесть,

Один упал под поезд, и их осталось шесть.

Шесть харьковчан решили погулять,

Но тут маньяк вдруг прибежал, и их осталось пять.

Пять харьковчан стрелять решили в тире,

Один в лоб пулю получил, осталось их четыре.

Четыре харьковчанина на форум наш зашли,

Вдруг одного забанили, и их осталось три.

Трое харьковчан поплыли на каноэ,

Один внезапно утонул и их осталось двое.

Двое харьковчан подумали устало,

Уехали в Израиль - и никого не стало!

Взято там же:

*******************************************

О хомячках

Пошел дождь. Хомячки сидят под лопухом и жалуются:

- Ой, дождь пошел!

- Вы что, не слышали? Дождь пошел! Мокро нам!

- Дождь пошел! Пошел дождь!

- Мокро!

- Мокро под лопухом нам! Он дырявый!

- Выбрали дырявый лопух - теперь жрите!

- А прошлый лопух был не дырявый? Такой же точно дырявый!

- Ой мокро нам, мокро! Покращення наступает!

- А что же вы хотели, суки? Покращення!!! Выбрали - жрите!

- Все оттого, глупцы, что дырявый лопух вам подсунули еврейские хомячки! По распоряжению комитета трехсот хомячков.

- Нет, это хомячки из африки во всем виноваты! И хомячки мусульмане.

- Слава лопуху! Хомячкам слава!

- Мокро нам, что же делать? Давайте может быть пойдем на поляну, устроим демонстрацию против дождя? Тучи и разойдутся.

- Да, да! Тучи испугаются и дождь пройдет!

- Модератор - мудак!

- Мы этого заслуживаем. Ведь мы терпим под лопухом, вместо того чтобы стать Ужасными Боевыми Хомяками, и построить весь лес! Медведя бы выгнали из берлоги, там точно сухо!

- Медведя? Ха-ха-ха. Вы что, не знаете, что Медведю позволено жить в берлоге до тех пор, пока это угодно комитету из трехсот хомячков? Ведь он им должен по самое немогу.

- Это геноцид! Заставлять нас сидеть под дырявым лопухом - это геноцид против хомячков. Хомячкомор!

- Мокро нам! Покращення!

- Задовбалы! Посыптэ вжэ дустом!

- А я буду валить из-под этого сраного лопуха. Лучше под нормальным лопухом, чем с вами под дырявым.

- Ну и вали! Предатель! Родину мы не покинем.

- Это козни хомячков унтерменшей!

- Выбрали дырявый лопух - жрите!

Так они и сидели, а дождь все шел, а они все сидели мокрые под дырявым лопухом, ругались, жаловались, но никуда не уходили и ничего не делали - потому что хомячки это всегда хомячки.

[scor.p]

чота какта уныло всё...

мож лучше с ЯПа потянешь чего-нить повеселее?

второе даж не дочитал. кг/ам.

зы. если это тонкий намёк поговорить про майдан, то потом не обижайся.