Анекдоты

[Lancer90]

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.

[Lancer90]

— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?

— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

[Lancer90]

- Мой муж так сильно простудился.

- Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает.

- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.

[Lancer90]

— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?

— Как?

— Заземление.

[Lancer90]

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров…

[Lancer90]

— Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит… Эх, видела бы она мою печень после этого же события...

[Lancer90]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

[Lancer90]

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший)

[Lancer90]

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся…

- Я варенье?!

- А ты оптимист!

[Lancer90]

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: мадам, позвольте вам впендюрить!

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно! А можно и впендюрить.

[Lancer90]

- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.

- А меня не возьмешь!

- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, еще никогда не встречал в жизни!

[Lancer90]

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками, в которых тонны учебников и тетрадей. Школа с молодых лет готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

[Lancer90]

В центре Каира сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку, а еврею лишь плюют в чашку для милостыни. Один турист сжалился, дал еврею доллар и, уходя, сказал:

— Ты же здесь ничего не соберешь. Переоделся бы тоже в араба, и тебе бы подавали

Еврей посмотрел ему вслед и с возмущением сказал арабу

— Зяма, этот поц учит нас коммерции...

[Lancer90]

Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий.

Тёща, очень громко:

— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!!

[Lancer90]

Всі дивуються чому алкоголіки не хворіють і живуть до 100 років, але ніхто не звертає уваги, що вони роблять, щоб пережити похмілля. І мінералки поп’ють, і супчика поїдять, і вітамінок вип’ють. Я вже мовчу про велику кількість питва. Алкоголізм – новий ЗОЖ.

[Lancer90]

У фірми "чоловік на годину" з’явилися нові філії: "дружина на пів години", "коханка на ніч", "друзі на півлітра", "діти на потім" та "робота на фіг".

[Lancer90]

На улице милая женщина подходит к мужчине:

- Я думаю, что ты отец одного из моих детей...

Человек в ужасе:

- Я?!

«Успокойся, — говорит женщина, — я учитель.

[Lancer90]

Коллеге на работе звонок.

Слышу только её реплики:

— Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Ну и какие? Да под такие проценты я сама могу вам денег дать. Будете брать? Сам пошёл!

[Lancer90]

— Привет, слушай может завтра днем погуляем?

— На улице жара, давай чуть позже.

— Это когда?

— В ноябре, например.

 

 

Выхожу в обед из магазина. Жара. На крыльце, прячась в тени, стоит тонкий юнец, пьет минералку, устало говорит в телефон:

— Ну сама подумай, какой секс… жара же 30 градусов… давай уже в четверг, там дожди обещали… похолодает.

[Lancer90]

- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!

- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается…

[Lancer90]

Я сказал своему шефу, что он должен повысить мне зарплату, потому что есть три другие компании, которые охотятся на меня.

Босс:

— Какие именно?

Я:

— Газ, электричество и вода.

[Lancer90]

Я сказал своему шефу, что он должен повысить мне зарплату, потому что есть три другие компании, которые охотятся на меня.

Босс:

— Какие именно?

Я:

— Газ, электричество и вода.

[Lancer90]

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:

— Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!

— Нет, Карлсон, полетай еще, очень уж жарко сегодня.