Анекдоты

[Ndrey]

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в

  немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.

  Дед с улыбкой говорит бабке:

  - Точно как в 43-м!

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

  - Я абрикос, на юге рос!

  - А я маракуя... даже не знаю, что сказать...

 

                  Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

  - Вы знак видели?

  - Видел.

  Гаишник расплывается в доброй улыбке:

  - Сынок мой нарисовал...

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:

  - И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!

На демонстрации:

  - А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Мальчики, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девочки вырастут и пригодятся. 

[Алексеевич.]

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

[trotssergey]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые тачки проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба др. водителей, не монтажники... В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"   

Администрация СТО.

[angtar]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые тачки проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба др. водителей, не монтажники... В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"   

Администрация СТО.

у нас он ходит с такой концовкой:

"В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

"Члены партии "Единая Россия" и лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ!""

[Ndrey]

Я живу в Чернобыле. - И чо? - Хуй через плечо!

[Messer]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка:

-А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее

следует длинная

пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:- Мама,

вот ты говорила, что

если сосать грязные пальцы, то в животе

заведутся глисты! А что же надо

сосать, чтобы завести детей?!

Папа

останавливает машину, бросает руль и

выпадает из машины. =)))

[jeri]

Дочька: Мама, а я когда выросту буду такой как ты?

Мама: Да

Дочька: А зачем тогда жить?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Walter]

Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.

На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[Алексеевич.]

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт,я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она : "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

[Ndrey]

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки-да. - Лучше зажарь.

[Алексеевич.]

Она:

мы с мамо смотрели фоты машины )

Он:

какой машины?

Она:

машины фотографии

Он:

какая машина?

Она:

машины

Он:

какой?

Она:

сестра твоя Маша, придурок обкуренный

[Messer]

Метод челночной дипломатии:

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я

Сын: Нет

Отец: Это дочь Билла Гейтса

Сын: Тогда ладно

Отец идет к Биллу Гейтсу

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына

Билл: Нет

Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.

Билл: Тогда ладно

Отец идет к президенту Всемирного банка

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка

Президент: Нет

Отец: Он зять Билла Гейтса

Президент: Тогда ладно

[LelikBin]

-Девушка,у вас отличные зубы!

-Хм...А почему именно зубы?

-Да потому что охуенные зубы должны быть чтоб такую жопу отъесть!

[Алексеевич.]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Алексеевич.]

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[angtar]

Может и баянище, но:

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000

с прежней замены масла.

2. Выпить чашку кофе.

3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:

Замена масла $20.00

Кофе $1.00

Итого $21.00

Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.

2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.

3. Открыть бутылку пива и выпить его.

4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.

5. Найти подпорки под педальной машиной сына.

6. От раздражения открыть пиво и выпить его.

7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.

8. Искать накидной ключ 19Х22.

9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.

10. Отвинтить сливную пробку.

11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.

12. Вытереться от масла.

13. Пока масло сливается, выпить еще пива.

14. Искать ключ для фильтра.

15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.

16. Пиво.

17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.

18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.

19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.

20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.

21. Идти в магазин за пивом, купить пива.

22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.

23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.

24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.

25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.

26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.

27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.

28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.

29. Грязно выругаться.

30. Поднять ключ и бросить его.

31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.

32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.

33. Пиво.

34. Пиво.

35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.

36. Пиво.

37. Опустить машину с подпорок.

38. Ненарочно сломать одну подпорку.

39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.

40. Сделать пробную поездку.

41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.

42. Вернуться в гараж.

43. Отдать права полицейскому.

44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.

45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:

Запчасти $50

Пиво $12

Новая подпорка $75

Залог $1000

Штраф $200

Химчистка $75

Итого $1412

[Messer]

- дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- ты дебил?

- зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- и дебил.

[Ndrey]

Украинская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

[Messer]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным

видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?!

Парень грустно:

- Да вот, послушай...Включает песню с таким текстом: "Твой малыш

растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -

твой малыш..."

Девушка в ступоре:

"И когда это вы, мужики, все успеваете!..." Чуть не плачет от обиды и злости.

Парень также печально:

- Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит,да?

[RMaks]

Понравилось.

Пестню надо бы найти, приколоться )))

[Ndrey]

- Готт. - подумал попугай, глядя на ворону.

  - Гей. - подумала ворона, глядя на попугая.

[Messer]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз".

[Messer]

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я  произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я  установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить  неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к  приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно работали под  управлением "Приятель 5.0".

Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие  другие ценные программы, например, "Романтика 9.9", и одновременно  установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа  "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка  Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но  результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Подпись: Отчаявшаяся."

"Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду:

С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этом

автоматически  выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны  помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое  Молчание 2.5" или "Пиво 6.1".

"Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп".

Ни  в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0", или другую версию  программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах  системы "Муж 1.0".

В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена

память,  и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над  приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я  рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Белье 4.2" и  "Хорошее Настроение 1.1".

С уважением,

Служба поддержки"

[Messer]

Если твой парень "Москвичевод"

1. Ты постоянно слышишь от него, что Москвич-круче Бентли.

2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше, чем его самого.

3. Ты никогда не сядешь за руль его машины.

4. Ты ловишь его надменный взгляд, когда паркуешься рядом с ним.

5. Твой Матиз он и за машину-то не считает.

6. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли.

7. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, чтобы купить очередную оригинальную запчасть.

8. У него вообще бесполезно просить деньги, даже на сигареты.

9. Он постоянно что-то доделывает.

10. Ты забыла, что такое цветы, кино, рестораны после знакомства с ним.

11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своим Москвичом и тюнингом

12. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом.

13. Чем питается он, вообще неизвестно.

14. Ты на 17 этаже слышишь, как он подъезжает к дому.

15.  Он может легко променять общение с тобой на общение с другом, "который  понимает толк в его Москвиче" или на общение с глупышкой, которая  смотрит горящими глазами на его машину.

16. Если он тебя всё-таки  взял к друзьям, на пятой минуте их разговора у тебя взрывается мозг от  такого количества неизвестных слов.

17. Когда ему кто-то закритикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить.

18. Ты будешь долго искать пятый угол, если на рабочем столе установишь фотку своей машинки.

19.  Ты можешь испачкать всю квартиру, и он слова не скажет, но если ты  уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу.

20.  И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу  собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую  страну, потому что месть будет страшна!

[Molodoy27]

И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу  собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую  страну, потому что месть будет страшна! -  ) ) ) ) )