x6tance

Люди ставили, отзывы только положительные. Но надо переделать чашку, поиши на азлк тим

Вот тебе коды Амортизатор газовый задний Monroe 26 441 Monroe S 2046 Monroe R 3282 Sachs 101 736 Sachs 101 740 Kayaba 344 277 Bilstein BNE-6783 Амортизатор газовый передний Bilstein PNE-3151 Kayaba 366 011 Kayaba 365 800 Monroe M G273 Monroe S 3455 Амортизатор масляный задний Sachs 101 796 Boge 32-783-0 Амортизатор масляный передний Sachs 170 911 Boge 32-C25-0 Диск колесный штампованный Евродиск 53C41G 5,5Jх14/41.0/4х108 удалить направляющие Подшипник ступицы задний Россия 2141-3104020 SKF 309 726 DA SKF VKBA 1306 SKF VKBA 1403 ремк-т SKF VKBA 1439 ремк-т SKF VKBA 1447 ремк-т SKF VKBA 1486 ремк-т SKF VKBA 3408 ремк-т SKF VKBA 3416 ремк-т SKF VKBA 895 ремк-т SKF VKBA 896 ремк-т FAG 532 066 DB SNR GB 10 884 Optimal 801 442 Pilenga PW 1306 Coram CR 008 Подшипник ступицы передний Россия 2141-3103020 SKF BAH-0012 FAG 562 398 AA SNR GB 40 706

Буду покупать каябу, так как цена более менее демократична, 320 грн штю

Может рулевая рейка стучать, если шаровые, резинки и опорные подшипники целые

Два священика встановлюють на дорозі щит з написом: "Зупинися, кінець вже близько! Поверни, поки не пізно!". Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком: - Прокляті сектанти, дістали ви вже! Машина ховається за поворотом, звідти чути cтрашний гуркіт. Один священик каже іншому: - Схоже, ти був правий, треба було написати просто "Міст недобудований" ***** Приходить мужик до лікаря і каже: - Ось дружина мені зрадила, ще тиждень назат, а роги не ростуть ... Лікар: - Ви що маєте на увазі? ... Мужик (з гіркотою): - Не ростуть роги і все тут! Лікар його заспокоює: - Та це просто приказка, так би мовити, народний фольклор ... Мужик (заспокоюючись): - Спасибі лікарю, що пояснили, а то я думав вітамінів не вистачає ... ***** Дзвінок у приймальню директора: - Алло, Василь Іванович на місці? - Ні, він зараз на новому об'єкті. - Як закінчить, то нехай передзвонить. - Об'єкт новий, тому Василь Іванович обіцяв кінчити не менше двох разів

Я таких 3 штуки выкладывал, никто и не шевельнулся

Это оригинал размер?

Та скан родной у меня уже есть) Просто я хочу сделать верхнии индикаторы(масло, повороти и т.д)

Пожалуйста отсканируй шкалу)

Спасибо, что откликнулись. Узнал я цену(200 гр 1 кг), и подумал что дальше буду варить нашими)

Сделайте плагин" Спасибо", чтоб спасибки отображались внизу поста

Он чихает и пердит, как такое может быть? Енто редкая болездь, ты на ём пока не ездь. А тихонько по-утру вазелином смажь трубу, Очень быстро скинь трусы, покрути свои усы и пристраивайся нежно, попотеть тут неизбежно. Чтобы фары округлились, лонжероны распрямились Кочерга на руль вползла, два спортивные седлА, Надо с чувством, с расстановкой, то тихонько, а то бойко, То легонько, то с разбега, с перерывом для обеда, Всю машинку обстучать и нигде не пропускать. Заклинанье во всю мощь, в русской сказка ты найдешь, Голоси про Сивку-бурку, да про вещую каурку. Если так три дня смогешь, то тогда, едрена вошь, Быстро спать на правый бок, головою на восток. Коль все сделал хорошо, будет новое авто. Валит так, аж сердце бьется, ФОРД-МУСТАНГ оно зовется. Ну а если сплоховал, где-то в дырку не попал, Мало ласки проявил или темп вдруг сократил, Тут тебе на жопу прыщ - будет Ё.....НЫЙ МОСКВИЧ!!!!! Автор: ABars

Это настоящий фенокс или китай? А каяб, бильштейнов нету? Интересуют переднии Шаровые почом?

Отправить сможешь? Амортизаторы на 41, говори все фирмы и все цены

Учительница объявляет: - Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали? Вовочка тянет руку: - Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный! - Неужели? Тогда иди напиши, как надо! Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата" Учительница (с издевкой): - Ты точно уверен, что это правильный вариант? Вовочка, радостно: - Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить! Человек человеку волк, а зомби зомби зомби Надгробная надпись: "Сара, а ты не верила, что я болен" - Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен? - Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!! Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь! - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Майор Голубь проводит перекличку новобранцев: - Рядовой Голуб! - Я! - Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий! Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин: - Говори любое желание! Все исполню. - Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Чувак стал возмущаться: - Я хочу домой быстро! - Ну, тогда - побежали! из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел. - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на хрен! Не в библиотеке! А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... Она уперлась грудью в мой взгляд. - Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".

Та) Лучше играйте в Русскую рыбалку)

удалите

Видео с ограниченным доступом!

Спасибо mosalek, rasp, antoxxa, osada, cerber, romn,roller

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю\ рутчик, это правда что в молодости вы были членом суда? -Эх, молодость, молодость, членом суда, членом туда...

На дискотеке, парень Девушке: ? Танцуешь? ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... ? Ты че плетешь? ? Плету, вышиваю, спицами вяжу..... ? Гонишь, что ли? ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда... ? Ну ты даешь! ? Даю, в рот беру, зад подставляю... ? Да че ты лечишь? ? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... ? Ты че ? Тупишь? ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... ? Чё??? Б..... замуж я хочу чё не понятно что ли?!? Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!\ Наверное многие из Вас слышали от друзей и знакомых, разные приколы, истории общения с операторами сотовой связи. В данной новости собраны лучшая подборка общения с операторами сотовой связи разных компаний. Все диалоги абсолютно реальные. 1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит: А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеру ####... А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я. 2. (из той же серии) Ночь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!! 3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет: О: У вас что, компьютер завис? А: Нет! У меня просто кнопочки не жмутся! 4. Абонент начал разговор с фразы: "Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!" 5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос: А: Как позвонить в "Секс по телефону"? Опеpатоp соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту: О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультируется. А: Хорошо Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу): А: Здравствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето? О: ...... наушники... 6. Звонит солидная дама: А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM карты! 7. Посреди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязно пытается задать какой-то вопрос. О: Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сформулирую... 8. Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка! 9. Абонент блокирует номер в связи с утеpей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток. О: О том, как восстановить SIM-карту с тем же номером телефона знаете? А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует! 10. Опеpатоp диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек. А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже). 11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы. А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете! 12. Звонит абонент в истерике. А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!! О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду? А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет "Вставьте карту". Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает!!! (Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате) 13. 5 часов утpа. Звонит изрядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше поверит! 14. Называется история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик". Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону. О: Вы драйвер модема на компьютере установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Не находит. О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS"... А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шурик". O: Какой модем??? А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя... 15. А: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли? 16. Звонит женщина в истерике, слегка "подшофе". А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию? О: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом. А: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять) О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле. А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! 17. Опеpатоp настраивает с абонентом выход в Интернет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили. О: Hу а теперь запустите настроенное соединение! А: Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо. Далее слышен звук спуска воды в унитазе. 18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Опеpатоp принимает звонок. О: Компания ########, здравствуйте! Здравствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в справочную службу компании ########, говорите, пожалуйста! Вас не слышно. В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает. 19. Опеpатоp принимает звонок. О: Компания ########. Здравствуйте! А: Здорово! А тебе кого? О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу! 20. Абонент звонит с дачи. А: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем! 21. А: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить? О: А номер не будете блокировать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется? 22. А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту. О: Я Вам так и рассказываю. 23. А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, который мне пpо Интернет расскажет? О: Да, что Вас интересует? А: Hу, рассказывайте, что такое Интернет. 24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет. Долгие препирательства. В конце концов: А: Вот, я е нашла! Только она с красным телефончиком, а не с красной трубкой. 25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!" 26. А: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба. Я хочу заказать стук в двеpь. О: Что заказать??? А: Я хотел бы стук в дверь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь". 27. А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу. 28. А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать? О: Пишите на имя президента. А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник? О: Мы такой информацией не располагаем. А: Hу, тогда будет! 29. А: У меня проблема со связью. О: В чем выражается проблема? А: Палка то поднимается, то опускается. (абонент имел ввиду, что у него "скачет" уровень сигнала на шкале приема) 30. А: Вышлите мне настройки GPRS. О: Хорошо, высылаем: А: Подождите!!! А они у вас достойные? 31. А: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать? О: Пользоваться Интернет. А: А зачем мне пользоваться Интернет? О: А зачем подключали? А: А потому что бесплатно. 32. Время - 4 часа утра. А: Я отправил запрос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает. О: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника? А: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!! 33. А: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать? О: Оплатить. А: А если не платить? О: Тогда телефон останется заблокированным. А: А что лучше? 34. А: Девушка, у меня проблема: я слышу голоса. О: Какие голоса? А: Незнакомые: 35. А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый. О: А зачем же такую модель купили? А: Чтобы не быть лохом. 36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток: А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается! 37. А: У меня телефон в Интернет не лезет! 38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP. А: Хочу знать, что такое WAP! О: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет. А: (перебивая): Hу, что такое протокол, я знаю!!! Дальше рассказывайте! 39. А: GPRS имеет ежемесячную плату? О: Hет, услуга GPRS ежемесячной платы не имеет. А: А ежедневную плату имеет? О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной. А: Hу, знаете: "Дьявол скрывается в мелочах" 40. А: Девушка, хочу подключить через вас GPRS. Какие у вас параметры? 41. Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню: O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами: А: ммм.. Что, совсем маленькими? 42. Девушка звонит. А: Hе могу выйти с компьютера в Интернет. О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру? А: Никак. О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение. А: Вот я Вам и объясняю, что как раз "никак" подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне. О: Какая функция? Как она называется? А: Инфpакpасный порт. 43. А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма "Служебный роман"! О: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий. А: Hет? Hу, хорошо, давайте тогда мелодию из другого фильма. 44. Опеpатоp диктует абоненту настройки для подключения к Интеpнет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами... Абонент, перебивая оператора: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Опеpатоp интересуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гордо: - Да!!! Я все уже написал!!! Опеpатоp: - Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать... Абонент: - Я написал: "malenkimi bukvami"! 45. Опеpатоp производит с абонентом настройку доступа в Интеpнет. В процессе настроек абонент спрашивает: - А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат? 46. О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере? А: Pentium! О: Hет, Windows у вас какой? А: Тоже хороший!!! 47. О: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон. А: Что, совсем? О: Да, совсем. А: Девушка, ну Вы такое предлагаете... 48. Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://... Абонент никак не поймет, что такое / (слэш). О: ... и две черты с наклоном вправо... А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево". 49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппаpат "завис". А: Девушка, я заблокировал SIM-каpту. У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что произошло). О: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать. А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM карту! О: Зачем??? А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту. 50. А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны? О: Это не козел, это коммутатор 51. О. На кого оформлен телефон? А. На жену. О. Как фамилия? А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена... 52. А. Девушка, мне нужно поменять СИМ-карту! О. По какой причине? А. Мне е погладили! О. Как "погладили"? А. Утюгом... 53. А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС. О. (про себя) Неужели? 54. А. У меня не активируется КЭО, можно оплатить е голосом? 55. А. У меня телефон посылания не посылает.... 56. А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами... 57. А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту! 58. А. Вас беспокоит ваш старый трехлетний абенент... 59. А. Девушка, как вызвать ангела....? О. (про себя) Уже вылетаю.... 60. О. На кого оформлен телефон? А. На мою девушку (по базе данных - мужчина)

Есичо продам оперативку 512 две планки по 256 не глючит

Пусто, там стоит выключатель

как она выглядит?

У меня тоже стоит. Я думал что он с завода стоять должен) Тогда зачем єтот кронштейн? он у меня там стоит