-
Публікації
1 219 -
Зареєстрований
-
Відвідування
-
Days Won
4
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Повідомлення, опубліковані користувачем Tolik2402
-
-
Извиняюсь так как не совсем от гаи новость. Вот на форуме ВАЗСтайл Клуба есть такая информация
-
АГРЕГАТ!!! Поздравляю с приобретением!!!
Чтоб не огорчал хозяина поломками!!! Николай где брал и какая цена если не секрет? хожу по Новоивановке присматриваюсь тож но цены не радуют совсем. у меня дома самодельный полуавтомат. но он на 380В. надо переделывать на 220 и еще проблемы с подачей проволоки бывают и почему то любит она привариваться к соплу.
-
6-ку ВАЗ по наследству оформляли за некоторую сумму номера не меняли.
-
посмотри сколько рядов трубочек впаяно в бачки.
-
-
а я свой когда менял то ничего не крутил. все работает уже 2 года. я как то подобный хотел разобрать так ниче не вышло толком, только изуродовал
-
что-то я с трудом верю что транс сделаный из латра даст необходимый ампераж, а это не забываем до 200 ампер. у меня пусковик шинкой намотан и тор побольше латровского. крутит хорошо конечно, еще как сварочник идет (там домотана обмотка для сварки)
-
92 второй вчера был по 9.45.
-
У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури … я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
:D
)
)
-
Для работы есть профессиональные приборы. Мой рабочий стоит 240 грн. (В Доме Радио), есть и выше, более навороченные. А для быта этого за глаза хватит. У меня в основном они горели когда забывал переключать и на измерении сопротивления подавал напряжение. Последний живет уже 2 года.
-
Если ток маленький, не загорится. Но я бы тоже не рисковал
) Это вроде в принтерах использовалось. Только там поверхность вроде с помощью лазера ионизировалась (заряжалась) чтобы краска прилипала к носителю.
да на свечах зажигания тож вродь не килоамперы и даж не амперы а милиамперы тока но напряжение как раз около 20 киловольт что и пробивает зазор меж электродами.
-
а я б для начала на К-126 уровнем поигрался чуток. хотя если есть карб где взять нашару то лучше менять.
-
То что лампочка горит уже свидетельствует о том что напряжение подаеться. Прерыватель одним своим контактом соединен с катушкой зажигания а вторым с массой. Значит лампочка должна гаснуть. Она закорачивается прерывателем. Если не гаснет значит контакты надо глянуть. Где массу брали на лампу? Если с кузова то проверить шинку что соединяет кузов и двигатель. Ну а то что лампочка горит даже при выключеном зажигании я б глянул провода на втягивающем и если там ок смотрел замок.
-
хоть Denso хоть NGK буду брать в Дилижансе. Он напрямую работает с АвтоВАЗ и ГАЗ так что и со свечами подделок думаю быть не должно. Я там кстати на Москвич тож брал.
P.S. про NGK где-то слышал что завод закрыт давно, вот и повод к розмышлению - где они берутся.
-
за свечи согласен, но пока попробую эти. Потом найду NGK BP6E когда этим придет конец.
-
-
-
-
я уже в гараже нормально работал. ящички для рассады делал. еще собираюсь на ВАЗе свечи поменять и масло.
-
Уже есть 6-ой
-
Скорее всего это конденсат насобирался в двигателе. Если уровень масла на щупе не ростет и в радиаторе тосола не падает значит все хорошо
-
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? нет такого слова!!!!! Где мой Ролекс???
Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- О, да, весьма!
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Устроился я админом в одну региональную компанию. Центральный офис большой, дойти из одной точки в другую, используя лифты, можно минут за 10.
Звонок из отдела кадров: не работают два компьютера. Выключились вот и все тут. Одновременно. Предполагаю, что выключили бесперебойник. Ничего с собой не беру, иду туда.
Так и есть. Стоит ИБП, к нему подключены два пилота (по одному на компьютер). В один из пилотов девочки воткнули чайник. ИБП не выдержал и потух. Заменил предохранитель и объяснил, что нельзя втыкать чайник в этот пилот, потому что он подключен к ИБП, который такие нагрузки не выдерживает.
Убедившись, что девчонки все поняли и больше не будут втыкать туда чайник, я со спокойной совестью пошел обратно в подвал (ну куда ж еще админов сажать?). Иду, значит... На полпути звонят на сотовый из call-центра: мол, вернись, ты ничего не сделал, у нас опять ничего не работает.
Возвращаюсь. Картина Репина "Приплыли": проводив меня, девчонки решили все-таки сделать себе чайку и, помня мои предостережения про первый пилот, воткнули чайник во второй (который тоже подключен к этому бесперебойнику).
Вот она, женская логика.
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по
сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт -
идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал !
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви
-
-
когда замыкаешь кнопку то в стартере что нибудь щелкает или вообще какой нибудь звук есть? щетки это такие медно-графитные кведратные с проводкми находятся в креплениях и создают контакт с коллектором. коллектор находиться в конце якоря состоит из пластин к которым припаяны провода. якорь это то что крутится в втулках в стартере и предотвращает радиальное и осевое перемещение якоря и обепечивает вращательное. Пробовал замыкать большие шпильки между собой на втягивающем?
Новости от ГАИ
в Юрист
Опубліковано:
Данную статью встречал еще на паре форумов. Если вас не затруднит дочитать до конца внизу ссылка на первоисточник.
http://www.autoconsulting.com.ua/article.php?sid=19600