Перейти до вмісту

Tolik2402

VIP
  • Публікації

    1 219
  • Зареєстрований

  • Відвідування

  • Days Won

    4

Повідомлення, опубліковані користувачем Tolik2402

  1. АГРЕГАТ!!! Поздравляю с приобретением!!!  :D  Чтоб не огорчал хозяина поломками!!! Николай где брал и какая цена если не секрет? хожу по Новоивановке присматриваюсь тож но цены не радуют совсем. у меня дома самодельный полуавтомат. но он на 380В. надо переделывать на 220 и еще проблемы с подачей проволоки бывают и почему то любит она привариваться к соплу.

  2. что-то я с трудом верю что транс сделаный из латра даст необходимый ампераж, а это не забываем до 200 ампер. у меня пусковик шинкой намотан и тор побольше латровского. крутит хорошо конечно, еще как сварочник идет (там домотана обмотка для сварки)

  3. У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть  переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац  меня по голове со всей дури … я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю  , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз  в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно  поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу  абсолютный бред .

    :D :D :D:blush:) :)):)) :claping:

  4. Для работы есть профессиональные приборы. Мой рабочий стоит 240 грн. (В Доме Радио), есть и выше, более навороченные. А для быта этого за глаза хватит. У меня в основном они горели когда забывал переключать и на измерении сопротивления подавал напряжение. Последний живет уже 2 года.

  5. Если ток маленький, не загорится. Но я бы тоже не рисковал  :bye:)  Это вроде в принтерах использовалось. Только там поверхность вроде с помощью лазера ионизировалась (заряжалась) чтобы краска прилипала к носителю.

    да на свечах зажигания тож вродь не килоамперы и даж не амперы а милиамперы тока но напряжение как раз около 20 киловольт что и пробивает зазор меж электродами.

  6. То что лампочка горит уже свидетельствует о том что напряжение подаеться. Прерыватель одним своим контактом соединен с катушкой зажигания а вторым с массой. Значит лампочка должна гаснуть. Она закорачивается прерывателем. Если не гаснет значит контакты надо глянуть. Где массу брали на лампу? Если с кузова то проверить шинку что соединяет кузов и двигатель. Ну а то что лампочка горит даже при выключеном зажигании я б глянул провода на втягивающем и если там ок смотрел замок.

  7. хоть Denso хоть NGK буду брать в Дилижансе. Он напрямую работает с АвтоВАЗ и ГАЗ так что и со свечами подделок думаю быть не должно.  Я там кстати на Москвич тож брал.

    P.S. про NGK где-то слышал что завод закрыт давно, вот и повод к розмышлению - где они берутся.

  8. И так что нового за почти год. Машинку переоформили по наследству на маму и брата, меня вписали в техталон. Данный вариант вышел самым дешевым. Номера остались прежние. вот пришло время менять масло, попутно думаю заменить свечи- иногда пока не прогреется троит. Приобрел вот такие вещи

    post-468-1318778016,81_thumb.jpg

    post-468-1318778017,08_thumb.jpg

    post-468-1318778017,18_thumb.jpg

  9. Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.

    Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

    - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).

    Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

    - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

    Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

    - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

    Она: - Фи..

    - Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует?

    Она: - Фи..

    Пилот поворачивается:

    - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

    Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:

    - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!

    Вторая думает:

    - Ну и дура!

    Третья думает:

    - Ну и смелость!

    Четвёртая думает:

    - Ну и память!

    Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...

    Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:

    - Милый, как хорошо...

    - А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

    Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

    Гаишник говорит:

    - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

    - А что такое? – спрашивает НР.

    - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!

    - Что серьезно? нет такого слова!!!!! Где мой Ролекс???

    Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает

    - Внученька, это ж тебя убьет!

    - Дай боже, бабушка, дай боже...

    Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

    На пороге мужчина:

    - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?

    Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

    - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?

    - Убирайся, сволочь, или милицию вызову.

    Звонок на следующий день, все снова:

    - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?

    - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

    И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:

    - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

    На следующий день все как обычно:

    - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?

    Женщина:

    - О, да, весьма!

    - И анальный?

    - И анальный.

    - А 69?

    - Очень люблю.

    - А чтоб с садомазохизмом?

    - Обожаю.

    - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

    Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

    Врач спокойно:

    - В детстве корью, желтухой болели?...

    Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина

    за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

    Устроился я админом в одну региональную компанию. Центральный офис большой, дойти из одной точки в другую, используя лифты, можно минут за 10.

    Звонок из отдела кадров: не работают два компьютера. Выключились вот и все тут. Одновременно. Предполагаю, что выключили бесперебойник. Ничего с собой не беру, иду туда.

    Так и есть. Стоит ИБП, к нему подключены два пилота (по одному на компьютер). В один из пилотов девочки воткнули чайник. ИБП не выдержал и потух. Заменил предохранитель и объяснил, что нельзя втыкать чайник в этот пилот, потому что он подключен к ИБП, который такие нагрузки не выдерживает.

    Убедившись, что девчонки все поняли и больше не будут втыкать туда чайник, я со спокойной совестью пошел обратно в подвал (ну куда ж еще админов сажать?). Иду, значит... На полпути звонят на сотовый из call-центра: мол, вернись, ты ничего не сделал, у нас опять ничего не работает.

    Возвращаюсь. Картина Репина "Приплыли": проводив меня, девчонки решили все-таки сделать себе чайку и, помня мои предостережения про первый пилот, воткнули чайник во второй (который тоже подключен к этому бесперебойнику).

    Вот она, женская логика.

    Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.

    Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает

    на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,

    и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу

    на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую

    сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную

    сплошную разделительную полосу....

    А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать

    нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости

    палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину

    дороги, руки врастопырку кричит:

    - Стой! Стой!

    Водитель останавливается. Диалог:

    - Ваши документы.

    - Пожалуйста.

    - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?

    - Да!

    - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?

    - Да!!

    - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?

    - Да!!!

    У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:

    - А-а... Почему-у?????????????????

    - ЖЕHА сказала!

    ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:

    - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

    Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),

    потом выдаёт продавцу:

    - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

    - Какой диск?

    - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

    Продавец : Что?

    - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и

    блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -

    лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!

    Щас сыну позвоню!

    Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по

    сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт -

    идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого

    весь магазин просто лежал !

    - Сынок, как диск-то назывется, этот???

    - CD-RW

    - Ну точно, Сиди и рви

  10. когда замыкаешь кнопку то в стартере что нибудь щелкает или вообще какой нибудь звук есть? щетки это такие медно-графитные кведратные с проводкми находятся в креплениях и создают контакт с коллектором. коллектор находиться в конце якоря состоит из пластин к которым припаяны провода. якорь это то что крутится в втулках в стартере и предотвращает радиальное и осевое перемещение якоря и обепечивает вращательное. Пробовал замыкать большие шпильки между собой на втягивающем?

×
×
  • Створити...