Таблиця лідерів

Есть и видео

Дядя Вова (если прочитаешь этот пост) правильно штифт вкручен?Выставлял по ВМТ,строго по инструкции к этому МПСЗ. А теперь о главном.Задняя ходовка почти полностью собрана.Мысля была сделать как с завода,т.е. поставить подрессорники.Изготовил по личным чертежам мелом на асфальте подушки подрессорников старые срезал и приварил на их место новые.Сами резиновые подушки от ГАЗели.Родные так нигде и не нашел.Перебрал и отбухтовал рессоры и изготовил дополнительные.Все это дело было выкрашено и установлено на машину.Правда,перестарался с бухтовкой и еле натянул рессору на серьгу.Когда все собрал и поставил на колеса,задок получился очень высоким.При выезде с гаража продрал крышу Теперь в кузове лежит 40 кг кирпичного баласта Такими получились тормоза.Из нового-колодки,РТЦ,тросс ручника,магистрали и один подшипник.Старый был гуд,но когда запрессовывал,он,почему-то,треснул Ну и почти полностью собранная ходовая А здесь расположился эл.бензонасос надеюсь,прослужит долго и без проблем.Обратка для него тоже протянута. А на десерт предлагаю лицезреть полностью собранную переднюю часть.Я еще не на одном 41-м москвиче,тем более 2901,не видел кенгурятник.Теперь вижу! И самая главная часть-фароочистители В целом,еще не работают,т.к. проводка не доделана,но подключал на прямую,то трут не плохо. Пока все.Далі буде.

Не люблю показывать пол работы, но все же. Сделал нижний кронштейн сидушек.

Товарищ. Лейте хоть ацетон. дело лично каждого. Я тебе скинул реальное фото своего мотора на этом масле до замены на другое. Пол месяца назад делали промежуточный ремонт на кума ТАЗ Шелестёрка, масло тоже самое, картина естественно такая же. Еле поотмывали! Менялось масло вовремя на обоих машинах. Моторы разные, люди разные, эффект один и тот же. Не хотите слушать людей, зачем задавать вопрос, а потом самому себе доказывать, что это всё таки хорошее масло? Хотите лейте, хотите не лейте, но рекомендации вам дали

Красава!!! Есть же польза в том,что КВСЗ работает два дня в неделю

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала... Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня в несколько раз... Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек просто нет. Дочь возвращается после выпускного: - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!! Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ею. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней. Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему: - Всё под контролем, однако один хулиган из практикантов нарисовал на входе неприличное изображение. - Немедленно ликвидировать! - Да ребята уже… - Молодцы! - Рады стараться! А с рисунком-то что делать? Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

и немного о бензине: Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит. – Извините, вы каким заправляетесь? Мужик удивляется вопросу, но отвечает: – Как положено – 98! – Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки... – Зачем??? – Ну, что вам жалко? Капните, ну? Бомж продолжает канючить, мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Мужику становится очень интересно, что он там делать собирается... Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и... дрочит! Мужик не выдерживает, подходит к бомжу и спрашивает: – Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят? На что бомж с серьезным видом отвечает: – Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли... пальчики стучат.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: – После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: – Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. – Вот! Чувствуете? Опять этот запах! – Чувствую??? Я в нем сижу! *** аходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: – У вас в продаже жидкость тормозная есть? – Не, нет... – А хоть тосол? – Тоже нет... – Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет? – Ну, нету, нету... – Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?! *** Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему: – Ты что сегодня такой загадочный? – Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью – погоняться. Офигеть! Ему: – Так, а почему нос разбит? Мужик: – Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево. – Ты че, дерево ведь виртуальное? – Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности... *** В суде разбирается дело об аварии, произошедшей из-за полицейского автомобиля. Судья: – Потерпевший, скажите, после аварии вас отвезли в госпиталь и вы лежали там две недели, тем не менее полицейский, присутствовавший при аварии, утверждает, что вы сказали ему, что никогда лучше себя не чувствовали? Почему? Потерпевший: – Ваша честь, судите сами. Я еду себе, везу корову с собакой в кузове. Вдруг на меня налетает этот полицейский автомобиль. Я прихожу в себя, и вижу, что рядом со мной бьются в судорогах мои собака и корова. Подбегает этот ненормальный полицеский, смотрит на собаку и пристреливает ее. Смотрит на корову и пристреливает ее тоже. Подходит ко мне и спрашивает, как я себя чувствую. Что бы вы сказали ему на моем месте? *** Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика: – О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены? Переводчик, подбирая нужные слова: – Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. ***

Два гаишника на месте аварии: – Пиши: «Ноги лежат в канаве...» – В канаве... – Голова – на шоссе... – Голова на шос... А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: – Пиши: «Голова тоже в канаве». *** Лeтит самолет. Один пассажир причитает: – Oй, мне плохо-o! Oй, щac стошнит! Coceд пo кpecлy: – А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: – Haжaл. Hy и чтo? Coceд: – Hy вoт. У стюардессы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: – Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! *** На ликероводочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую непрезентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает: – Что это? Бомж выпивает и отвечает: – Водка «Столичная», 40 градусов. Директор: – Ну, это я и сам отгадал бы. Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит: – Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда. Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит: – Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности... Хотите скажу, от кого? – Нет, нет, не надо, вы приняты... *** и немного про хром: Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует: – Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины. Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят: – У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду. «Ну, хорошо, – подумал байкер, ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду! *** Если железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

А реле поворотов будет срабатывать? Просто интересуюсь не пинайте.

нельзя так точкой под рессору подымать

вот

А вибру укатывал подшипником!! :D

Если льёт из всех щелей, значит так собран мотор. Сколько можно верить в эту глупость, что полусинь и синь это яд для УЗАМ. Залей гуталин и будет тебе счастье.)))