Swat_81

Хлопець дівчині під час сварки: - Досить вказувати, що мені робити! Зараз я піду з друзями в бар. Буду пити пиво. Можливо, зніму собі дівчинку. Прийду додому п'яний, пізно. І вгадай, хто з мене черевики зніме? - Патологоанатом!

тепловой зазор 0,04 - 0,05

Зрозуміло,переміряєм тоді буду шукати поршня з пальцями.

Друзі маю такі гільзи,знайомий моторист каже що поршня повинні бути групи А1.Що означає 1?маркировка гильз 2КЗМ412-1002020-А1

поставив прогу на планшет все працює,автору +1.

Пустить,я думаю ще й дасть проїхатись якщо баришню нормальну приведеш) Серег красава так тримати.

Пусть Новый Год стучится к Вам, И счастьем дом наполнится. И всё, о чём мечтали Вы, Пусть в этот год исполнится! Всіх соклубників з Наступаючим 2014роком!!!

В ресторані: - Ах, ваш гарячий погляд обпікає мені груди! - Дура, вийми цицьку з борщу!

Вовочка з татом йдуть по ковбасній фабриці, тато показує Вовочці на ковбасний автомат: - Ось дивись, сюди кидаєш барана, а виходять палки ковбаси. Вовочка запитує: - Тато, а є такий автомат, щоб туди кинути палку, а звідти баран? - Є, це твоя мама!

Приходить чоловік з роботи: - Мила, у мене проблеми. - Коханий, ніколи не кажи "у МЕНЕ проблеми", кажи "у НАС проблеми". - Добре. В НАШОЇ секретарки від НАС дитина.

Прими простые пожелания В честь дня рожденья твоего: Любви, добра и процветания И наилучшего всего! От души повеселись В праздник замечательный, Пусть тебе подарит жизнь Радость обязательно! Всё, за что берёшься ты. Делай с увлечением. Пусть сбываются мечты! Счастья и везения! С днем рождения!

Вони - представники самої древньої професії. Вони - сплять за гроші. Вони - сторожі.

Після відвідин pестоpану, два мужика пpивозять додому тpетього, у якого вже почалася "асфальтова хвороба". Витягли з таксі, поставили. Тільки відпустили - він впав. Підняли, поставили, знову впав. Після п'ятої спроби один з мужиків зауважує, що таксист зацікавлено спостерігає за ними, і вирішив пояснити: - Ось дpуг відзначав день народження і пеpебpав. Навіть стояти не може. - Hу, це не дивно! Ви ж його п'ятий pаз на голову ставите!

Вовочка йде по коридору школи і каже: - Не бачу логіки, немає - я абсолютно не бачу логіки. Як це, немає логіки тут немає. На зустріч директор: - Вовочка що сталося. Вовочка: - Я напердів в класі, мене вигнали, вони залишилися нюхати, не бачу логіки.

Мама каже Вовочці: - Вовочка, ти знову кидав у дядю Мішу цеглою. - Мам я більше не буду. - А йому більше і не треба***********************Подружжя приїжджає на курорт. Поселяються в номері. Дружина бачить мишу і починає волати: "Аааа!! Миша! Дзвони на ресепшн, у тебе з англійською краще, а я - повний нуль". Чоловік набирає: - Hello. - Hello. - Do you know "Tom and Jerry"? - Yes, I do. - Jerry is here.************************Міліція пов'язала групу шахраїв, що продають дипломи в метро. "Нам довелося їх відпустити", - заявив доктор економічних наук сержант Петренко.

Тато їсть цукерку, поруч крутиться маленький син. Дружина: - Що, тато не дає цукерочку? Чоловік : - Не дає у нас мама, а тато-не ділиться.***************Іноді думаєш, що все буде добре, а виходить якась херня, а іноді думаєш, шо вийде якась херня і як в воду дивився!****************Хочете, щоб ваші діти росли здоровими і слухняними? Педіатри рекомендують давати дітям «Ремнішку».

- Пам'ятаєш, я сьогодні вранці бігала по квартирі з радісним криком: "Ура! Я нарешті знайшла ключі!"? - Ну так. - Ти не бачив, куди я їх після цього поклала?

Часом закриваю очі і згадую знову.... Як мати вела в перший клас, як тато ніс з випускного.

- У пиві - сила, у горілці - мудрість, у вині - здоров'я! - А у воді? - А у воді - мікроби! Я ненавиджу, коли мені говорять, що в моїй кімнаті бардак. Це феншуй, блін... Якщо людину кусає вампір, вона стає вампіром! Таке відчуття, що багатьох покусали козли...

Шукаю витривалого товариша по чарці для спільного подолання депресивного стану на грунті повного дебілізму деяких індивідів.

в кожного таке було

Коли в дитинстві мама застібала мені куртку, у мене мурашки по шкірі бігали і думки в голові "зараз обов'язково підборіддя прищемить".