vovan-dnepr

двиг правда у меня живет от капиталки до капиталки в среднем 75 тыс

у меня обычная полтараха электрон зажигание коробка уже почти 2 года 5 ступка кожуль на родной порвал 4-тую потом поставил кажуль 4 ступку порвал 4-тую карб б.у от 41-ого да и так в принцепе больше ничего кстати переобулся месяц назад на 14 резину

так что если че пишите

а вооще я столько сделал переделок жалко только что нет фото но со временем я это исправлю

кстати проволочка на первом фото это не стружка а виток от шайбы которая зажимает подшибник

у мну нет фото болида на компе

но всеже продолжу свою историю только фото нет второй был 38 зубов но он прожил всего 480 км завыл как эликтрон третий был тоже 38 зубов осенью выпал палец сделал а неделю назад откололся кусок пальца и ему приснилась смерть щя стоит скоростной 43 зуба пока полет нормальный

щя найду и скину

вот мой первый порваный мост

вот и я решился создать свой гораж

ага красавец

тогда читай внимательно

Космич что тебе говорить про свои вот у меня стаят эксперементальные (прослабленые ) на двух разных основах тка вот два вылезли почти сразу а остольные ок пробег порядка 30000 за год

прикололи http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148973189

прикольное видео от тарантино What if Quentin Tarantino would have directed The Runaway Pancake (SUBTITLED)

может я тупой но это видео просто пипец ему наверное сдесь не место вопрос есть один где сдесь ЮМОР

"Для чего нужна жена?" и "Как не встать на рога?" Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть. Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: - рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; - гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; - повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче"). Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?... Как не встать на рога? В мире полным-полно мужчин, которые хотели бы переспать с твоей женщиной. Но хуже всего, что иногда твоя женщина разделяет их желания. Как она только могла такое сделать? Ты ведь ей не изменяешь, цветы домой носишь, слова красивые говоришь, в длительные командировки тайным агентом в Бангладеш не ездишь, пьяным в обочинах не спишь, вообще, ты просто загляденье по всем пунктам и даже кошек любишь. Так какого..., спрашивается, ей еще надо. Самый первый вопрос, который мы задаем в таких случаях, "почему?". И лишь потом "с кем?", "когда?" и "как?" - но это уже все лирика, к делу мало относящаяся. Так почему?!!! Ну что же, если это кого-то утешит, то вот список причин, по которым женщины чаще всего изменяют своим положительным, любящим, заботливым и, в общем, совершенно нормальным мужчинам. (И с кем изменяют, господи ты, боже мой...) 1. Потому что ей исполнилось уже 25 (30, 35 - неважно) Ох уж эти дни рождения - от них сплошной стресс. Теперь ей просто необходимо получить подтверждение, что она по-прежнему молода, привлекательна и может в любой момент начать все заново. А вокруг так и кишат мерзавцы, готовые ей это подтверждение в айн момент предоставить. Как не встать на рога На день рождения выдавай ей на полном серьезе что-нибудь насчет того, что она здорово расцвела и похорошела за прошедший год. Не забывай периодически вставлять в ваши беседы выражения типа "ну, с твоей-то детской улыбкой", "вот уж тебе все эти кремы совершенно ни к чему" и "ты становишься настоящей красавицей". 2. Потому что ее лучшая подружка - та еще штучка И этой штучке нередко бывает позарез нужен кто-нибудь, кто сможет пойти вместе с ней на встречу с тем классным парнем. Который сообщил, что непонятно зачем притащит с собой какого-то Сергуню. И Сергуню нужно будет чем-то занять, чтобы он не путался без дела под ногами. Да и шляться по клубам и дискотекам в поисках новых интересных знакомств намного проще, если у тебя есть для этого подходящая компания. Как не встать на рога Ходи с ними третьим. И все будут довольны, за исключением Сергуни, которому придется сегодня обойтись беседами о футболе и карбюраторах. 3. Потому что ты с ней общаешься, как с младшей сестрой Если ты зовешь ее не иначе, как Катюха, при встрече дружески ерошишь ей волосы, а глядя, как она надевает вечернее платье с открытой спиной, гогочешь и отпускаешь развеселые комментарии, знай, что ты здорово рискуешь. Какая бы она ни была компанейская натура и своя девчонка, она все-таки женщина. А женщины - это такие странные существа, которые млеют, когда им говорят, что у них глаза как звезды, губы как рубины, а сами они утонченные натуры с высокими устремлениями. М-да-с, Катерина Ивановна... разве же такое создание сможет оценить грубый, примитивный мужчина? Как не встать на рога Для начала попробуй научиться целовать ей руку. Если в этот момент тебе ужасно захочется воспроизвести губами неприличный звук - воздержись. Пододвигая ей стул в ресторане, не оттаскивай его назад в самый последний момент - все равно она давно знает эту шутку. 4. Потому что ты используешь ее, как куклу из секс-шопа Да, у вас все просто великолепно в постели... но секс, в конце концов, это еще не все. Неудивительно, что однажды она начинает бегать на встречи с другим. Который хоть и в подметки тебе не годится, зато способен часами с интересом выслушивать ее мнение о политической ситуации в Восточном Тиморе - пусть даже в этот момент его уши обычно бывают плотно зажаты ее коленями. Как не встать на рога Научись превращаться иногда в одно большое ухо. И тогда она не будет возражать против твоих регулярных трансформаций в другую часть тела. 5. Потому что ей хочется чего-нибудь новенького Женщинам тоже нравится разнообразие. Но от нас его дождаться нелегко - мы не имеем привычки каждые три месяца менять цвет волос, мы по десять лет носим одни и те же джинсы, мы не испытываем внезапных побуждений пойти и записаться на курсы хатха-йоги, вышивания гладью и стенографии одновременно. В лучшем случае женщина, стосковавшаяся по новизне, начнет заниматься с тобой сексом с закрытыми глазами. И, желательно, сразу после сериала с каким-нибудь бессмертным горцем, техасским рейнджером или железным дровосеком. В худшем - она направится на поиски этих самых бессмертных дровосеков. И довольно быстро их найдет. Как не встать на рога Не бойся пробовать новое. Новый стиль одежды, новая стрижка и новые увлечения спасут тебя от рутины не только в сексе, но и в жизни. 6. Потому что у нее депрессия Женщина на грани нервного срыва - привлекательнейший объект для всех праздношатающихся мужчин. Сопротивляться она будет вяло, и запросы у нее небольшие. Ей, по большому счету, нужно только одно: сочувствие и утешение. А они, эти субчики, всегда рады дать хорошенькой девушке возможность всласть выплакаться в шерсть на их груди. Как не встать на рога Если из тебя самого получается плохой психолог, попробуй послать ее к настоящему. 7. Потому что ты перестал стараться в постели При этом ее человеколюбивая натура не позволяет ей высказать свои претензии прямо. Еще бы, ведь она читала много умных книжек и знает, как ужасно может повлиять на мужчину признание партнерши в том, что он недостаточно ее удовлетворяет. Это ведет к стрессу, к разрыву отношений, к импотенции в конце концов. Так что она три раза в неделю навещает этого проходимца с исключительно благородной целью - уберечь тебя от импотенции. Спасибо ей за это большое, конечно. Как не встать на рога С самого начала проси ее прямо говорить, что она хочет от тебя в сексе. 8. Потому что вы вдрызг поругались После того как ты обозвал ее разными интересными словами и временно уехал к маме, чувство долга по отношению к тебе у нее резко поползло вниз и застыло на нулевой отметке. И дальше как делать нечего происходит действо "Я мстю - и мстя моя страшна". Ты же ее бросил? Бросил. Ровно пятнадцать с половиной минут назад. Как не встать на рога Не объявляй, что "уходишь навеки", если не собираешься этого делать. 9. Потому что хорошо знакомая вам пара только что поставила крест на своей совместной жизни И, как это часто бывает, женская часть этой пары тут же сменила прическу, обзавелась кучей поклонников и кинулась прожигать жизнь на вечеринках, пикниках и в турпоездках. Дурной пример заразителен - твоя половина также начала подумывать, что жизнь проходит мимо нее и, в конце концов, семейные ценности - еще не все... Как не встать на рога Срочно знакомь "разведенку-брошенку" с твоим приятелем Денисом Петровичем, страстным любителем детей, тихой семейной жизни и домашнего борща. Авось она на него клюнет. 10. Потому что ты взял ее девицей Допустим, мужчин это обстоятельство обычно только радует. Приятно быть первым и единственным в своем роде. Но и небезопасно. В конце концов она начинает испытывать неудержимую потребность экспериментальным путем подтвердить тот факт, что лучше тебя ей никого и никогда не найти. Как не встать на рога Радуйся, что твоя подружка уже имела до встречи с тобой этот важный жизненный опыт, и не тоскуй о юных девственницах - с ними всегда гарантирована куча неприятностей. 11. Потому что она хочет замуж А ты ее не берешь. Заводя роман на стороне, она гонится сразу за двумя зайцами. Во-первых, новый приятель может оказаться более расположен к маршу Мендельсона, чем ты, сухарь бесчувственный. Во-вторых, даже если и этот окажется таким же, - есть шанс, что ты почуешь неладное и кинешься к ее ногам с большим обручальным кольцом в зубах. Как не встать на рога В жизни всегда есть место подвигу. Попробуй жениться, что ли... Подумаешь, делов: вот наши деды, бывало, на танки с голыми руками ходили. 12. Потому что у нее остались кое-какие важные дела с ее бывшим Они перезваниваются. Они переписываются. Он попросил ее временно подержать у себя его кактусы. С ним нужно срочно встретиться, потому что у него очередные неприятности. И ее "Мы просто перекусили вместе" почти наверняка можно было бы с успехом продолжить "...потому что страсть как друг по другу изголодались". Нет, она знает, что изменять - это нечестно и неправильно. Но разве это "измена"? В конце концов, с ним она знакома дольше, чем с тобой, и их отношения просто еще не успели окончательно прекратиться. Как не встать на рога Объясни, что тебе неприятны эти встречи и ты не намерен терпеть их дольше. Да, ты ревнуешь. Что значит "мы цивилизованные люди?" Кто посмел сказать про тебя такую гадость? 13. Потому что она хочет с тобой расстаться Но у нее нет ни времени, ни желания устраивать долгие разборки с душещипательными диалогами, мучительными сценами и последними-распоследними встречами. Не все женщины так уж любят эти драматические мероприятия. Зачем ей выслушивать все, что ты думаешь по поводу ваших отношений, когда единственное, что она хочет услышать, - это звук захлопывающейся за тобой двери. После того, как ты застал ее с вызванным к Шарику ветеринаром. В позиции догги-стайл. Как не встать на рога Поздно пить боржоми. Поэтому просто хлопни дверью, без попыток купировать кое-кому хвост и уши. И скажи спасибо за то, что все закончилось так быстро. 14. Потому что ты слишком много уделяешь ей внимания Ты - самый образцовый из всех мужчин. Ты засыпаешь ее цветами, носишь ей кофе в постель, готов часами говорить ей комплименты. А главное, ты искренне веришь в то, что остальные женщины не стоят и ногтя на мизинце твоего сокровища. О чем не устаешь ей регулярно напоминать. Но в один прекрасный день ты приходишь домой на полчаса раньше обычного и выясняешь, что сосед с первого этажа, похоже, тоже разделяет твое мнение. Очень усердно. Как не встать на рога Прежде чем превращаться в пушистый коврик у ее ног, подумай, а нужен ли ей такой коврик. Пусть даже ты сражен ею наповал - не сдавайся на ее милость со всеми потрохами. Женщины не любят побежденных. 15. Потому что ты - само совершенство Женщины любят, когда мужчина уверен в себе. Но все должно иметь свои границы. Если ты искренне считаешь, что на свете нет ничего более замечательного, чем твоя персона, что ты оказываешь своей партнерше честь, находясь с нею рядом, и ей вовек никого, хотя бы вполовину столь ценного, не найти, знай: тебе наверняка изменяют. Причем регулярно. Надо же ей поднимать с кем-то забитую тобой самооценку. А она у нее забита с таким счетом, что тут меньше чем районной футбольной командой не обойдешься. Как не встать на рога Прекрати играть в свои ворота и позволь ей иногда быть лучше, чем ты. Причем не стесняйся это озвучивать. 16. Потому что ты заигрываешь со всем, что шевелится И совершенно неважно при этом, что ты не пользуешься плодами своих побед, а честно приносишь накопленные эмоции в вашу супружескую постель. Возможно, что для твоей подруги было бы легче смириться с тем, что ты периодически отправляешься с тайной инспекцией по стриптиз-клубам, чем наблюдать за тем, как ты на ее глазах уже час флиртуешь с этой грудастой коровой. Но она этого тоже так не оставит... Как не встать на рога Никогда не подвергай испытанию ее гордость и мудрость. Одного может оказаться слишком много, а другого слишком мало. Если вы вдвоем, не обращай лишнего внимания на других женщин. 17. Потому что этот новый парень на ее работе - редкий симпатяга В отличие от тебя, ему всегда есть о чем с ней разговаривать. В отличие от тебя, он в ее обществе всегда выбрит и хорошо одет. В отличие от тебя, он не устраивает скандалы, когда она задерживается на работе. И вообще, он все время рядом - они вместе работают, обедают, ездят в командировки. Как не встать на рога Предложи ей приглашать его почаще к вам домой и на совместные вечеринки. Раз уж она с ним дружит по долгу службы, подружись с ним и ты. Риск того, что они заведут служебный роман, снизится как минимум вдвое. 18. Потому что у нее тоска по классу люкс Ты просто замечательный парень. Она любит тебя таким, какой ты есть. Ей нравятся твои мятые футболки, твоя привычка питаться чипсами в пакетах, твои друзья Леха и Игоряха, твои кеды, из которых ты не вылезаешь ни дома, ни на улице. А еще ей очень нравится, что тебя в этих кедах никогда не пустят в ресторан "Ла луна", где она иногда встречается с неким Эдуардом, который не только носит гвоздику в петлице фрака, но еще и прекрасно понимает, что любой женщине просто необходима тушь от Элизабет Арден по 78 долларов за тюбик. Как не встать на рога Помнишь сказку "Красавица и чудовище"? Там одно симпатичное, ведущее расслабленный образ жизни чудовище в угоду женским капризам вынуждено было превратиться в выпендрежного принца. Действуй по тому же принципу. Причем тебе вовсе не нужно будет превращаться навсегда - к чему такие жертвы? Достаточно, если ты периодически будешь делать ей красиво. Пару раз в месяц. А в оставшееся время про пижонские ботинки и французские рестораны можно благополучно забывать. А на именины вместо запланированной уже тобой электромухобойки подари ей эту тушь. Пусть знает, что для тебя женская душа тоже не потемки. Автор: Матвей Вологжанин Источник: http://world-of-love.ru

СМОТРЕТЬ http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148965722

http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148965720

это дорого просто пипец

подмечу что у меня было два вида всерию пошли те нормальные

у мну стоят еще эксперементальные(ослабленые)один нижний пипец а так пока норм пробег приблизительно 25тык

прикольно

:blush: :D Spacy.Tv - Достали машину из воды

жизненно http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148964996