трианон

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих. 
1. Одолжите у кого-то iPhone X. 
2. Помойте шею. 
3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку. 
4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook. 
5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке. 
6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе. 
7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать. 
8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток". 
9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль! 
10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции. 
11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте". 
12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью "Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York". 
13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает. 
14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами. 
15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Оху...ть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!". 
16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами. 
17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов. 
18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородний ЖД Вокзал - Фастов". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black. 
19. Можете считать, что нетворкинг закончен. 
20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге". 
21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче. 
22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта. 
23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих". 
 

В 17.01.2018 в 19:27, moskvi4 412 сказал:

бджет мой ~ 2-3 т.грн. мож насоветуете?

Юзаю cubot magic, как второй телефон

Из плюсов, 2 симки, съёмная батарея, хороший экран. Зарад держит достаточно долго. В коробке при покупке был так же чехол. Брал в пересчёте за 2550 грн.

За свои деньги, отличный девайс.

Пеоевод:
Продам опель, 99 гв, пробег 200тыс км, состояние, см. фото, цена договорная 

1 час назад, trotssergey сказал:

Онекдот с первой страницы...

Соррян, бАян

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.                                                        

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: 
- Вот смотрите, ебучая удочка, 8 колен, пиздец ахуительная, углепластик, 
всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. 
Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись): 
- В рот ебать - беру!
Продавец: 
- Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Пиздец да?!!!
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: 
- Ты заебал. Ну ладно, хуй с тобой - давай!
Продавец: 
- Охуительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрыться. Прикинь - ебать охуительная!! 
Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а
комары не кусают и видят только твой хуй через сетку! Ну как?!
Мужик: 
- Ты парень вообще охуел! Ну хорошо беру!
Продавец: 
- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - заебал?!!
Мужик (махнув рукой): 
- А-а-а хуй с ним давай!
Продавец: 
- Пиздуй вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нахуй никому не нужен был,
а ТЫ! ПИЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): 
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: 
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: 
- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего долбоёб дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!

- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!
- О, Боже, наша дочь распутница!
- Мне 37 лет, б...!
- Глянь-ка, она еще и матерится!




Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.



Приходит человек к врачу:
"Доктор! У меня есть две проблемы..."
"Ну, давайте, рассказывайте по порядку."
"Доктор! Я - ебун!"
"Как это?", удивляется доктор.
"Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."

У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?"
"Доктор! Я пиздун!" 

Блин, как мы раньше без бахилл лечились?!

Как заработать в интернете?
1.Отключи интернет
2.Пиздуй работать!

У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.

«Мы хотим сиськи!» — орали мальчики. 
«Мы тоже...» — тихо вздыхали девочки…

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением

Здоровье не приходит невзначай — 
тут важен спорт, строжайшая диета… 
А после спорта в бар и вискаря стакан 
и (чтобы отдышаться) — сигарета.

Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Х@юшки!

Вчера напился до потери паролей…

люблю своих друзей в контакте
просить пополнить карту в долг 
потом пишу меня взломали 
и еду покупать айфон

Не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.

Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».

— Скажи, папа, я приёмный? 
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.

Объявление:
«Вызываю подозрения. Недорого».

Говорят, скупой платит дважды.
Так пошли работать к скупому!

пришел к врачу с температурой
он говорит откройте рот
и сразу выдернул три зуба
наверное не терапевт

Хочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу

Когда мне было 3 года, папа вернулся домой в стельку пьяный. Упал на диван и громко захрапел. Минут через 10 его храп надоел мне. Решила остановить это, а под рукой оказались только шарики арахиса в шоколаде. Я благополучно набила ими большие папины ноздри. Благополучно, ибо папа перестал храпеть, вскочил и побежал к зеркалу. В ступоре наблюдал, как из его носа вываливаются инородные тела. Протрезвел сразу.

Время доброе, интересно малиновое вареньеё взял бы банок 5 литровых. Есть такое?

Поздравляю с днём рождения, всего самого хорошего и побольше успехов в творчестве! 

Отсюдова 

5 часов назад, Victor сказал:

.PS^  Мы все восхищаемся и хотим Реногор с F3R, так почему же мы хаим Рено-21, 11, 9, 19, 18, 5 на которые этот же мотор устанавливался в разных вариантах (от 1.7 до 2.0, карб, моноинж и полный инж) ????  

Я расскажу историю.

Лет так около 12 назад я как то купил рено 19, что бы създить в отпуск. Вариант был так называемый "дедушкин". Ухоженный рено 19, пробег, если память не изменяет до 120 тыс, цена смешная. Из плюшек ничего, кроме эсп, люка и удобных сидений. Перед отъездом сделали чек, все ок.

В день "Х" загрузились и в Крым, ехать 2300 км.

Первое, что у меня сломалось - это лопнул патрубок, ночью, на польском автобане. Ок, скатился вниз, благо у съезда была деревня, а в ней сто, подождали до утра. Машину сделали. Едем дальше. До крыма доехал без приключкний.

Катаясь в крыму, на какой то горе и крутом подъеме лопается трос сцепления, ок, каким то чудом съехал и доехал до места проживания через пару перевалов. Матюгов наслушался, но то такое. 

Начинаем искать трос в Крыму на рено 19 .... "удачи тебе дед макар" .... через дней 5-7 приехал трос, с друзьями из Киева, корча сделали.

Отпуск провели без приключений.

Едем домой, заезжаем на последнюю польскую заправку перед границей с германией, заправляем полный бак, оплачиваем, садимся в машину ..... и тут бл..д я понмаю, что сломался замок зажигания. На дворе ночь, инструмента особо нет.

Если бы видели лица поляков, видивших, как чувак сидит в тачке, ломает обшивку, режет провода и их коротит  .... это была жо ... но весело )

Все выше перечисленное случилось с одной машиной в течении 4 недель - это все мелочи с одной стороны, но с другой - это как бы и не ваз 2109!

Так что нафиг, нафиг.

Хотя с другой стороны, да, дизайн у французов прикольный 

1 минуту назад, dima-kharkov сказал:

Все это переливание из пустого в порожнее. Какая разница какую скорость не соблюдать? Первое что надо сделать это везде поставить камеры, так чтобы через каждые 3-5км были. И второе сделать накопительную систему штрафовых баллов. Чтобы набрав нужное количество, можно было лишить прав. Это по опыту наших соседей: я часто бываю в мск, и вот хоть камер там и дофига, но есть определенный пласт людей которым просто пофиг на этот штраф. Вот баллы бы решили это.

Всего 2 пункта, и был бы порядок. Может не идеальный, но процентов 80-90 ездунов, это бы приструнило.

Но это если действительно пытаться сделать ситуацию лучше, а не "делать вид".

По поводу камер, не понацая. Мобильные радары - да. По поводу пунктов, согласен, дисциплинирует. В Германии их примеру 8. Набрал 8 пунктов - отдал права. 

К примеру, за пользование мобильным телефоном без спец средств штраф 100 евро и два пункта.

На счет 50км/ч, в городе. В принципе пункт нужный, но следует сделать исключения, особенно для больших городов, с широкими улицами, где стоило бы повысить скорость потока. 

А так да, на узких улочках 50, во дворах вообще ввести жилые зоны и макс. 7км/ч 

В 5.10.2017 в 22:02, McPherson сказал:

дизель 1.7, 87 год

отговаривать не буду, такие т3 в цене только растут, а не падают.
по 1,7 моторусмотри голову и ее прокладку.
их частенько перегревают, в следствии чего образуются микро трещины.
техника простая и ремонто пригодная.
оптимальная скорость на 4-х ступке 90-100, на 5-и до 110. все что выше, можно будет оглохнуть.
как вариант, колхозь шумку на моторный отсек.
ну и удичи, если купишь

Немного анекдотов шабата

— Равви, в чем смысл жизни?
— Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
***
Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера:
— А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно:
— Я таки не понял, вас кассир стриг?
***
Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная. 
А если нет - наверняка, самая больная.

***
Борина жена, в девичестве — Файнциммер, любила повторять: «Боря выпил столько моей крови, что теперь и он наполовину еврей!».

***
Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. 
Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым". 
Они все слопали и требуют еще.
***
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
***
Конферансье торжественно объявляет: 
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Сегодня перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры и лучшие юмористы. 
Голос из зала: 
– А можно сегодня без евреев? 
– Можно. Концерт окончен.
***
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
***
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...
***
— Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай купи…, хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
***
Во вpемя званного обеда Сара шепчет мужу: 
- Абрам, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

***
По золотым зубам Софочки было видно, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...

***

- Рабинович, слышал вы своей Саре купили путевку в очень дорогой санаторий? 
- Таки да. Но всё окупилось!
- Шо, вылечилась?
- Не знаю... С кем-то там спуталась и домой таки не вернулась!
***
- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать.
Когда я вышла замуж мине было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мине 35...
***
В переполненном автобусе.
— Мужчина, не нависайте надо мной!
— Почему?
— Вы мнёте мою ауру!

***
— Мужчина, а Вы не знаете, шо я делаю сегодня вечером?

***
— Ну, Розочка, как вчера погуляли на корпоративе?
— Ой, Изольда Марковна, сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, шо до сих пор немного плохо.

***
— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

***
— Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой!
— Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

***
— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.

Товарищь screem1 отметился с "Москвич 412 оранжевый подсолнух"  :-)

https://www.drive2.ru/r/moskvich/957761/

https://www.ebay-kleinanzeigen.de/s-anzeige/moskwitsch-412-export-modell-extrem-selten-1975/698987846-216-9671

3 минуты назад, chaika сказал:

я буду до 1, может 2го, но вроде 1-го.

Тогда будем смотреть. Я отпишусь в теме, как доеду.

В 5.7.2017 в 16:35, chaika сказал:

..... Может остаться на потом.

..... и другие желающие сможем скучковаться и поєкскурсировать с местніми или єкскурсоводами ..

После встречи будет кто оставаться? Я буду в Одессе числа 30-31.8 зависит от дороги и границы.

В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и подхватили бешенство. Несовершеннолетних отправили в больницу, чтобы сделать прививки от смертельно опасной инфекции. Владельцу пострадавшего осла приказали убить животное, чтобы предотвратить риск дальнейшего распространения болезни. В то время как родители малолетних насильников пребывают в горе и ужасе, жители маленького городка смакуют скандальную историю.

Громкое происшествие случилось в маленьком фермерском городке Сиди аль-Камель, провинция Сиди-Касем. Всех детей и подростков, участвовавших в изнасиловании осла, отправили на неделю в больницу Mechraa Belksiri. Там несовершеннолетним должны сделать прививки от бешенства, рассказала ливанская газета Al Akhbar в номере от 10 августа (заметка на странице 10).

Об инциденте узнали местные власти и начали искать тех, кто "приближался" к зараженному ослу или "заглядывался" на него, чтобы не допустить дальнейшего распространения инфекции.

Как отмечает ежедневное издание, случившееся вызвало у родственников насильников "горе и ужас". Вместе с тем надругательство над животным стало предметом для глумления и насмешек со стороны жителей небольшого города, приводит марокканское издание Morocco World News содержание заметки в Al Akhbar.

При этом родители некоторых детей поспешили тайно привить своих чад на случай, если они вдруг тоже контактировали с инфицированным ослом. По данным издания, число зараженных может быть гораздо выше, поскольку в некоторых случаях взрослые предпочитают увозить детей для прививки в другой регион, чтобы избежать унижения.

Местные власти тем временем приказали владельцу зараженного бешенством осла убить животное, чтобы исключить риск дальнейшего распространения болезни. Бешенство - это особо опасное смертельное заболевание, которое вызывает воспаление головного мозга у животных и человека. Передается со слюной при укусе больным животным.

Al Akhbar - ежедневная ливанская газета на арабском языке, которая выпускается в Бейруте. Также действует англоязычная интернет-версия.

пруф

1 час назад, dimasldo сказал:

почему не гравитексом?

Маємо те, що маємо ;-)

7 минут назад, dimasldo сказал:

ясно

на предыдущей странице, чем вскрыто дно течика? мастикой?

она самая )

3 минуты назад, dimasldo сказал:

че так сразу категорично?

времени все меньше и меньше, а этого Т4 я обратно выкупать пока не собираюсь )

я думаю тему можно закрывать/удалить. мультиван уже не вернётся

13 минуты назад, Васус сказал:

детальні фото керма зможу зробити не раніше середи (02.08.2017), тоді ж і сформую ціну. по Києву можна буде домовитися про зустріч

фото в лс жду