x6tance

На фаре коректор стоит? Роскажи по подробней. Зеркала 

Коректора нет, а зеркала.... обычные самые, в любом магазине на тазики(Вазики) есть))) немного сточил, болты подлинее взял а пластины что в комплекте были тупо выкинул, три отверстия, три шайбочки, и три болтмка и вуаля, настраиваем зеркало и любуемся))))

Я говорю что вид у єтих зеркал буєє

На фаре коректор стоит? Роскажи по подробней. Зеркала 

Это походу питание, поищи на проводах от БП ответную часть

У мну на кулере такая фишка и втыкается она в мамку

Хорошый москвич, занижения в тему) Ну а год, мотор и т.д.

Так они на зад или на перед ставятся? от ланоса

Цицька - цицьку гріє!"

"Схожі як дві цицьки..."

"Цицька - цицьці друг, товариш і брат"...

http://osiskax.com/content/view/76/1/

Супер и во сколько обошлась покупочка?

Им что места жалко? Такой милипиз*рический баннер ппц

Вот не анимированая

Уже 88х31? Попробую

еще

Добавьте смайлы

Даа, москвич супер. Поменяй имя гаража

А что это за бок, на каждой странице любой абсолютно темы, дублируется самое первое сообщение в этой теме  (на каждой странице первое сообщение топикстартера)? Можно это как то исправить? Ну неудобно ж... И постоянно глаз мозолит.

У меня тоже! Где нам копатся?

Еще про Васю Пружинкина вставило

Сколько отдал?

Девушка - парню, после ссоры:

- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.

- А где он там у тебя?

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:

- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!

Директор испугался и шепотом спрашивает:

- А что такое случилось?

- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Звонит сын маме домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ...и еще нам негде жить...

- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

- А ты как же, мама???

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.

- Мальчик, спички детям не игрушка!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:

- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Что єто?

Завод металлоконструкций. Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления налогов. Списки просмотрели и говорят:

- С Вас налоги брать не будем! У вас тут Вася Пружинкин работает.

Директор задумался. На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те же списки, с целью установления "крыши": "С каждого по 10 баксов". Списки просмотрели и говорят:

- Не, Вам "крыша" не нужна, у вас тут Вася Пружинкин работает.

Директор в шоке. Вызывает к себе Васю Пружинкина. Давай типа знакомиться. Выпили. Поспорили. Вася говорит:

- Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!

Директор не поверил и поехали они в Рим. Вася подвел директора к балкону и говорит:

- Жди, через пять минут выйду с Папой Римским.

Директор смотрит, действительно, Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Через некоторое время Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело. Директор рассказывает:

- Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда мимо прошёл Джордж Буш и спросил что там за мудила пьёт чай с Васей Пружинкиным...

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен гандон!

Продавщица в подсобку:

- Коля, к тебе пришли!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть как русский будет выкручиваться.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Чёрт к русскому.

- Чем, чем - индусом, конечно же...

Разговаривают две женщины:

- Представляешь, вчера вечером с работы возвращалась и на меня маньяк напал...

- Сексуальный?

- Да не очень...

Разговор подруг:

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

- Неделю-то?...

Заходит покупатель в магазин и спрашивает у продавца:

- У Вас запись Дюны есть?

Продавец:

- Точно не знаю, но на 2-ом этаже продают покемонов, может и записьдюны там же...

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:

- Что будем накалывать?

- Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

- Готово!

- Так быстро?

- А что, тут - всего 4 буквы.

Надпись на подушке безопасности:

Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Дмитрий Дибров:

- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад - как сотворившего себе кумира. Неделька проходит. Получает Всевышний депешу из ада - дескать, помогите! Звонит он в ад, дьяволу, дескать, чего там у вас приключилось? А дьявол ему в трубку рыдает:

- Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы попереворачивал, всех чертей перемочил, теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет!

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец у неё строгий:

- Не позволю, - говорит, - пока не докажешь мне свою удаль молодецкую - убьёшь Змея Горыныча и принесёшь мне в доказательство ожерелье из его зубов!

Пpигоpюнился Иван, пошёл пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов нечеловеческий. Смотpит - а там Горыныч спит. Царевич, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдёpгивал. Hанизал ожеpелье, пpинёс - и сыгpал свадьбу. Спит ночью с Марьей, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает:

- Кто там?

А ему отвечают:

- Отклывай, сука, сяс узнаес - кто плисол, засем плисол... СТОМАТОЛОГ ГЛЁБАHЫЙ!!!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались лёгкими огнестрельными ранениями.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублём. В последствие рубль был извлечён врачом-проктологом.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

- Ваша фамилия?

- Ишаков.

- Инициалы?

- И.А.

Автоответчик сломался. С вами бyдет говоpить микpоволновка.

Украинский суд. Судья - подсудимому:

- Я приговариваю вас к 15 годам...

- А телевизор там будет?

- Просмотр программ национального телевидения является неотъемлемой частью наказания!

Ташкент. Июль. Пекло страшное - жара +40...

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:

- Гандон, открой заднюю!!!

И сильный удар здоровенного амбала по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.

Амбал выходит...

Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка:

- Гандон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю.

Фразы, которые никто не хотел бы услышать от...

...Гуса Хиддинка:

- Да чего матча ждать, пойдём с горя напьёмся...

...Владимира Жириновского:

- Ты какой сок предпочитаешь, подонок?!

...Бориса Моисеева:

- Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться! Кстати, в постели ты бесподобен!

...Михаила Ходорковского:

- О! Тебя тоже? Соседями будем.

Разговор двух подруг:

- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

- Это зачем?

Посетитель:

- Чтоб знать, когда мне пора домой.

- Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:

- Что, пора?

- Да, уже два...

- Два часа?

- Два будильника!

Экзамен по немецкому языку. Преподаватель:

- Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по болоту"

- Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.

- Мать честная, а лошадь-то где?

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно

У мну на заднем тож зеркалка, но не напыленая, уже сама слелает. Машина в прошлом ментовская, за 3 года 1 раз остановили ) тьфу-тьфу-тьфу.

А что в ней такого особенного?? Попробуй отодрать. Может купить сертификат ?