ДВВ

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Купил смартфон. Оказалось под микросимки. Лайф купил, а киевстаровскую решил обрезать старую, т.к. в ней много нужных номеров забито. Прошёлся по мобильным магазинам - лупят 49 грн, а в комфи - вообще 99 грн . Притом что новая микросимка выдаётся бесплатно оператором, а устройство для обрезки стоит 75 грн. (типа степлера. вставляешь старую, клац - и готово). Барыги просто о...ели! Хотя элементарно самому обрезать, но что-то очканул запороть. Нашёл возле метро в ларьке по ремонту мобилок за 20 грн.

Я лил в коробку. После 1500 км не дождавшись эффекта отремонтировал

спасибо, будем пробовать

пружины к тому что ты описываешь не имеют никакого отношения...если просто грохот

если же глухой мощный удар в кузов после пробоя аморта на яме - то да

ага, вроде так

смотри правильность сборки опоры ( хотя родные опоры годятся только в мусор )

а какие годятся?

супорта тоже просто лечатся парой заклинаний - правильно согнутой пружиной и отсутствием биения цилиндриков в скобе )

а подролбнее для непосвящённых, как это делается?

не, суппорта просто грохотят (это тоже присутствует), а тут бьёт по кузову так, шо торпеда отлетает

В передней подвеске поменял вроде всё что можно: аморты, шаровые, рычаги, ромашки, опоры, подш. ступицы, а она всё равно с... гремит. Думаю дело в просевших пружинах. Какие посоветуете? Почитавши что народ пишет, вроде фордовские хвалят. Аморты поставил Герцог масляные.

На данный момент да.

если можно сообщите телефон и цену регулировки (можно в личку)

Я думаю тронули регулировочные гайки. Слушаю вой и думаю это 90% ГП.

Вообще то у меня есть приспособы что бы отрегулировать заново. Но вопрос в том а может уже и поздно...

А Вы из Киева?

Чё, все бухают в честь выходных? Где все, ау? Никого звук не впечатлил?

Я походу тупанул, логичнее тему перенести в "ремонт и обслуживание" "трансмиссия", модераторы, перенесите,

если можно.

При выжиме сцепы визжит подшипник в маховике. НА всех передачах, скорей всего или ГП или подшипник втор вала. Но надо слышать гул что бы сказать.

Вот записал как смог. Записывал на телефон, держа его в руке возле руля. _2_amr.mp3 Прослушал, сам в шоке. В машине живьём казалось не так ужасно

А зачем было изобретать велосипед, есть же комплект ЛЮК 2141.

Да я ничего не изобретал, там конкретно написано, что с двиг. УЗАМ ставится комплект 2141, а с двиг. ВАЗ2106 комплект для ВАЗ классики

Вой главной пары.

Тебе случайно при замене сцепления коробку не подменили так невзначай? Мастер не распрашивал о состоянии родной коробки?

на 99,9999...% исключено, мастер много лет знакомый, никогда не намахивал. Но он хорош в рихтовке-покраске, ходовой, а в двигатель и кпп предпочитает не лазить.

Добрый вечер! Прошу не возмущаться за неоднократно обсужденую тему. Я честно постарался перечитать похожие темы, но очень много разных версий, и про ГП, и подшипники, и очки (кстати что это? картинку бы) и т.д. Своего опыта маловато всё понять.

Поэтому опишу проблему и буду надеяться на умные мысли опытных товарищей.

Итак: москвич 2141 1993 года, двигатель ВАЗ 2106. Достал сильный визг при выжиме сцепления, решил поменять выжимной, а так как делал не сам, решил поменять полностью сцепление, раз уж платить за снятие-монтаж коробки. На АЗЛК-тим вычитал, что надо ставить весь комплект ВАЗовский. Купил ЛЮК. Мастер всё поставил, правда сказал, что после сборки сцепление не работало, пришлось обратно разобрать и оказалось, что ВАЗовский выжимной не подходит, купил москвичёвский, поставил всё заработало. Ну это мне не принципиально, просто на всякий случай подробно излагаю. Теперь при выжиме сцепления визг сохранился, но незначительный, я бы и не парился из-за него, почти неслышно. Передачи включаются нормально. Но появился вой на всех передачах, такой как в автобусе едешь. На нейтралке, на передаче накатом всё тихо, чуть даёшь газу - сразу поёт на любой передаче на любой скорости. Когда газуешь нп нейтралке, всё нормально. Масло залил новое, на всякий случай чуть больше нормы. GL-5, хотя и ТНК, но до этого неизвестно какое было (но точно из дешёвых, зная прежнего хозяина) залито и сто лет не менялось и ниже уровня было, так что на масло не грешу.

Что делать? Куда смотреть? Заранее спасибо за советы.