Shurik

А в нас снігу не було. Правда градусів 8 морозу було. Як почне це все розставати знову будемо плавати

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Прикол

- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...

Реплика с задних рядов:

- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Щось я затупив

КВ супер, а передній бампер не з шкоди випадково.

Ну если брать с драйва то есть и такой пример http://www.drive2.ru/cars/izh/412/412/lexxg/, но зачем такой гемор, я понять не могу

Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым :

- Иванов, пpыгай !

Иванов пpыгает.

- Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай !

Петpов пpыгает.

- Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай !

Сидоpов пpыгает.

Подходит майоp :

- Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет.

Пpапоpщик :

- От-же гад, опять в тетpис не дал поигpать

*************************************

Дежурный по роте дневальному чурке:

- Генерал не приходил?

- Нет.

- Если придет срочно сообщи мне.

И так несколько раз.

В роту заходит генерал.

Дневальный:

- Ты что-ль генерал ?

- Hу я.

- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !

**************************

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! ) )

Всех с Днем Защитника Отечества!!!!!!

А давайте Яныку презентуем ) 402 пусть летает.

Так а если у его прав строк годности прошел, пусть еще и Могилев  екзамен проведет по вождению

А у калиты были одноклассники, кроме "членовозов"?

Я думаю что в 2001 г. за 30000 убитых енотов можна было купить новий Фолькс Пассат например

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии…

Установили, наладили, запускают. Снова Жигули!!

Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

Сцуко! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода, смотрят на всё это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А ты всё «руки из жопы, руки из жопы»

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

- А я стихи пишу!

Все замолкают и переключаются на него:

- Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

У меня XP 2008 SP3. Ставил также Loner 2009, но чтото он у меня криво установился , звука нет.

Спасибо погдлядим.

Я имел ввиду что отпускали стопорный болт, откручивали плунжер( или как он правильно называется) и упирались круглой ставкой, а второй человек крутил корбой.

Просто очень качественно сделал. Да мне тоже очень понравилась.

Да батоны старые но он их перетянул кожзамом. 

Если натягивать так как ты описал, то можна, а если отпускать стопорний болт, то зная по своему опыту скажу, что крутил раз 5 и цепь почемуто не натянунась а ослабла и началя звинеть сильно

А батони там по ссылке посмотри тоже он делал, и ручки внутренние ставил от ДЕО.

Так можна и не все же кожой обшивать.  Потолок можна и кожзамом, часть дверных картов (нижняя часть) тоже можна кожзамом, а вот сидухи полюбому надо  кожой, а то кожзаму через год или два наверное будеть пипец.

всё зависит от того какая у тебя пружина и как сильно был затянут , может там ямка образовалась, можешь отпустить на 0,75 , нечего страшного , раньше вообще натягивали так ( отпускали на оборот вверху откручивали плунжер и упирали а второй на пару оборотов ручкой крутил , а потом затягивали стопор и плунжер)

Та делали только в том случае если цепь очень растянулась - так называемая принудительная натяжка цепи.  А так отпустить стопорний болт, на 1-1,5 оборота и крутиш корбой два оборота, очень много тоже нельзя.

Да Москвичик такой нехилый

Я знаю что у нас на ЛуАЗ-е раньше делали грузо/пасажир  ИЖ 2717  вот наподобее этого

http://auto.slando.com.ua/kiev_city/izh_2717_P_24256595.html

только буду наверное сняли, для улутшения оптекаемости

Вот здесь есть пример модернизации отопления, может комуто будеть интересно

http://www.drive2.ru/cars/moskvich/2140/2140/satt/journal/288230376151993265/#post

Я тоже это понять не могу.  На днях хочу поставить. Только надо кнопу, реле  купить и провода пустить, ну и наверное новую резинку на стекло нада будет взять.