Ndrey

Анекдоты

584 сообщения в этой теме

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

:goodd:

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик говорит другому:
- Вот все волнуются насчет этого короновируса, а я сегодня, например, спал, как младенец!
- Что, так крепко?
- Нет. Проплакал всю ночь и три раза обосрался :)) :)) .

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

19-07-33-c37e4d3d1189884d6add5e721052.thumb.png.f813e1ea3c3f2b8e5469e0cc7e4e6ba7.png

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

-- Не знаю, где они кашляли до изобретения театра, но теперь все, кто хотят покашлять, отхаркаться, высморкаться, поковыряться в зубах, осмотреть свою вставную челюсть, стряхнуть с себя перхоть и глубоко почесать свою задницу, делают это почему-то рядом со мной!

 

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

 

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

 

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

 

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. 

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника! 

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

 

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

девушка 90х60х90 ищет приключений на вторые 90..

 

Вовремя проведения краш теста новой  модели АВТОваз,

манекен вырвался и убежал.

335067.jpg

Анекдот про Ладу есть.
Мерседесс купил завод ВАЗ. Завезли новое оборудование начали производство Мерсов - на выходе - ВАЗОВСКАЯ ШЕСТЁРКА. Руководство в шоке!!! Поменяли весь персонал - начали производство Мерсов - на выходе - снова ВАЗОВСКАЯ ШЕСТЁРКА!!! Поменяли ВСЁ оборудование на немецкое, привезли гасторбайничать немцев, все комплектующие из Германии, начали производство Мерсов - на выходе - ВАЗОВСКАЯ ШЕСТЁРКА. В это время на пригорке возле прудика, не подалёку от завода сидят бывший директор и главный инженер этого самого завода и мирно удят рыбу. Наблюдают за тем, как немцы волоса на ...опе выдёргивают. Главный инженер спокойно говорит директору: Я тебе говорил, что место заколдованное, а ты -руки из жопы, руки из жопы!!!!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SAVE_20210525_222618.thumb.jpg.c0b6ac492c5ade4ba04fedc7b1404a86.jpg

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:

- Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!

- Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это — моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы — её отец.
- Я — мать

 

 

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:

- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла женщина к знахарке и говорит:

- Мне нужно порчу снять!

- А вы её у нас делали?

- Да.

Знахарка кричит в сторону:

- Галя, у нас отмена!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла женщина к знахарке и говорит:

- Мне нужно порчу снять!

- А вы её у нас делали?

- Да.

Знахарка кричит в сторону:

- Галя, у нас отмена!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 - Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.

- Трубопрокатный завод?

- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хозяева шикарной виллы уходят надолго, оставляют собаку и вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злобная собака!"
Приходят, вилла ограблена, на табличке приписка: "Зачем на собачку клевещете?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:

- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет — наказать условно.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.

Вычеркнул из завещания

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:

- Что случилось?

- Да вот, в переулок хотел въехать!

- А почему грохот такой?

- Да не было там переулка.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Соревнования по метанию молота. Один спортсмен другому: «Смотри, вон там на трибуне моя тёща!»

Второй долго внимательно смотрит, слюнявит палец, проверяет направление ветра: «Попробуй, конечно, но, мне кажется, не докинешь.»

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?»

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.

Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.

Ужасное, ужасное обслуживание!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас