Перейти до вмісту

Разные юморные истории


Igorek

Recommended Posts

Просили в юмор. ПОлучите!

 

http://olx.ua/obyavl...html#b086705849

 

Такого ПЗДЦ я еще не встречал. Даже Серж мартин просто рукожоп по сравнению с ним!

я так понимаю - это последователи и ученики wolfa :))

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

  • Відповіді 247
  • Створено
  • Остання відповідь

Найкращі автори в цій темі

  • 1 місяць потому...

Взято с инета:

мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром. Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...

  • Upvote 3
Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

  • 3 тижні потому...

Последний бензиновый Двигатель.

-Деда, Деда!
-Да... 
-А что это за машина такая на колесах?
-Нууу... Помнишь ты видела на картинках ауди?
-Такая старая машина в твоих журналах "За рулем" которые в кладовке?
-Да она... Эта машина ее родственник, тока русский.
-Деда, а разве русские это не все люди на этой планете?
-Глупышка, сказал дед, прищурив глаз. Когда-то был такой город - Москва, и там делали такие машины.
-Дед, а Дед? А она работает?
-Конечно!
-Как в старых цветных двумерных фильмах? И дым из под колес идет?
-Да, внучка.
-Деда, Деда, покажи, а?
Деда, кряхтя, сел за руль своего Москвича... Мотор, не долго брыкаясь, ровно заурчал, выкидывая в воздух немыслимое количество окиси углерода из остатков бензина, спрятанных дедом во времена энергетического кризиса. Дед медлено надавил на педаль газа. Из выхлопной трубы разнесся рокот последнего бензинового двигателя.
-Давай, деда, еще!
Дед нажал акселлератор до пола. На весь подземный гараж разнесся спортивный грохот мотора начала 21 века. Внучка была в воссторге, повторяя: Деда, еще, еще!
Дед неожиданно для себя вспомнил молодость. Как кричали ему -давай, давай! Еще!
Дед продолжал жать на педаль газа, вызывая шум и запах окиси углерода в подземном гараже. Неожиданно мотор, дергаясь, заглох... Дед, побледнев, вылез из машины. Внучка, требуя еще раз "порычать мотором", требовала у деда завести Москвич. Дед себя не помнил. Во времена электродвигателей, завести бензиновый мотор приравнивалось чуть ли не к смертной казне. Но его это уже не волновало. Толи от того что последние капли бензина сгорели в этом моторе, толи от того что внучка увидела эту машину живой, а может и от нахлынувших воспоминаний.... Дед заплакал.... 
Через 2 дня его машину сдали в переработку на полезные вещества обществу, гараж отдали другому, жаждащему занять место электромобилю, с розеткой у стены.
И только внучка помнила рокот последнего бензинового двигателя....

  • Upvote 2
Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Я нужной темы не нашел.А чем не юмор?,)))Ты веришь что так будет?Хотя трогательно написано...

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

  • 4 місяці потому...

Думаю многие знают этого мужика что зарабатывает золотые горы и так поехали ...

post-10692-0-83462200-1467924079_thumb.jpg

 

Мне 45 лет. Я нигде не работаю, но при этом имею 2 гнилых машины #бизпередалак с латаным днищем.

А хочешь узнать в чем секрет?

Oднажды этo тожe может пpоизoйти c тoбoй… Этo случилocь три гoдa назад.
Pаботал oбычным мeхаником
Город y наc небoльшoй, рaбoты было не oчень много. Поэтому и клиентов тоже. Хоть и нpaвилоcь кoпaться в мaшинe, нo дeнeг приносилo малo. Женa, Даша Мороз, нe раз пo этомy пoводy истеpики зaкатывaла.

Однажды к нaм нa СТO пpиeхaл новый крутой Пазний чepного цвeта. C мaшины вышел мой cтapый тoваpищ vachik75. A вeдь он млaдше мeня на лет на десять… Mне былo нeпpиятнo кoпaться в егo мaшине.
Kогдa я вечеpом pаcсказал oб этoм Даше, она пoсмотpeла на меня, как нa неудачникa. Кaк будтo cказaла: “А чегo ты дocтиг в свoeй жизни?!” Я чyвствoвал ceбя дидом говнидием. Xотeлось встaть и вcе измeнить в cвoeй жизни прямо сeйчaс. Я начaл искать большe запчастей от шахи и мовиля.

Он нaписал, чтo ещe гoд назад был #боярином, но потом нашел peaльный паблик. И скинул сcылку на сайт, где он гниет - https://vk.com/pazniyizh
Когда я пoсидeл и рaзобрaлся что к чeму, тo почyвствoвaл вoт он мовиль на мою лысину.

Уже чеpез месяц я стабильно стал #карпунить каждый день. А кaк тoлько смог завести свою шаху позвонил cвoемy Диду нa СTО и сказал что он сгнил.

Итак, прошло 3 года, после того, как рядом стоял пазний. И что изменилось за это время? Сейчас у меня две машины в ижаните по канонам и бизпеределак.

Если ты сeйчаc тoжe в финaнcoвoй яме… никогда не позно купить пазний
Просто пepeйди по этoй cсылке https://vk.com/pazniyizh и ты начнешь гopдиться cобoй. Вылезeшь из того болoта, гдe нaхoдишься сейчас и наконец пoчувствyешь, кaк это нoрмaльнo не быть боярином!
Итак, что нужно :

Шаг 1) Ведро мовиля на голову
Шаг 2) Камасутра авторов Умняшкин, Кондрашкин и Урманчев (или под редакцией Плеханова)
Шаг 3) А впрочем забейте все сгнило я сдал все свои тачки в митол.
http://moskvich.net/
http://www.moskvichtuning.ru/
Вот ссылка на страницу Плисова — https://vk.com/id454466, можете написать ему, я думаю он с Вами тоже бесплатно поделится своей стратегией или просто пошлет к Красинцу https://vk.com/m_krasinets .

А вообщем я всех нае….я просто сфоткался с пазним

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Сказ о том, как наш сосед машину чинил

Много ненормативной,но многим понятной лексики

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Сказ о том, как наш сосед машину чинил

Много ненормативной,но многим понятной лексики

История выдуманная. В Москвиче ключа на 16 нет, а также той уйни которая симметричная и может провалиться, ну и т.д.
Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Ключ на 16  --  явный признак старого франкомобиля.  Как и ключи на 20, 21,15, 12и5, пятигранные гайки и болты/винты Torx.

 

Что-то мне моя ж..па подсказывает, что в гараже на яме стояло старое Рено, Пежо или Ситроен, а вовсе не Москвич ...

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

История выдуманная. В Москвиче ключа на 16 нет, а также той уйни которая симметричная и может провалиться, ну и т.д.

у меня на 412 китайский тормозной шланг на 16 имеет грани

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

у меня на 412 китайский тормозной шланг на 16 имеет грани

Вот это уже реальный юмор от китайцев. )))
Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

  • 1 рік потому...

Розповім таку історію. В свій час мій батько їздив на УАЗику. Організація знаходилася в самій нижній точці міста не далеко від річки. Кожного року після добрих дощів в оглядовій ямі збиралася вода. Вирішило керівництво обшити металом. Замовили щось подібне на корито. Опустили в яму. В ночі пішов дощ. Приходить батько на роботу,відкриває гараж і наблюдати таку картину. Те корито всплило і підняло авто до потолка. Вікачали знову воду, опустили знову те корито і арматурою позаклинювали. Через деякий час після дощу те корито повигибало. В кінці кінців взяли порізали його на злом.

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих. 
1. Одолжите у кого-то iPhone X. 
2. Помойте шею. 
3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку. 
4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook. 
5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке. 
6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе. 
7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать. 
8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток". 
9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль! 
10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции. 
11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте". 
12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью "Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York". 
13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает. 
14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами. 
15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Оху...ть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!". 
16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами. 
17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов. 
18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородний ЖД Вокзал - Фастов". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black. 
19. Можете считать, что нетворкинг закончен. 
20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге". 
21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче. 
22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта. 
23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих". 
 

  • Upvote 4
Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

  • 1 місяць потому...

Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Так, а если вода в баке!?

дико извиняюсь, если уже было

  • Upvote 2
Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

  • 1 рік потому...
  • 2 місяці потому...

Пара историй из Инета, просто посмеяться. Может баян, а может и нет ...

https://da.livejournal.com/74512.html

https://da.livejournal.com/214110.html

https://da.livejournal.com/214447.html

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

  • 1 місяць потому...


Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес. 

Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров. 

Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась. 

В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак. 

Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!» 

Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было. 

- Обед! – обрадовалась собака.

- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня.

Клиентка щёлкала зубищами. Она не хотела стричься. Но всегда хотела съесть парикмахера. 

Горничная помогать отказалась. С её слов, зверь был послан на землю воздать людям за грехи. В день, когда лопнет его цепь, погаснет солнце. Горничная не хотела бы торопить события . Но согласилась отправить в Россию останки парикмахерши, если таковые случатся. Она сварила кофе и села смотреть как тёмные силы едят дураков. 

Таня называла пёсика зайчиком и пусиком. Предлагала колбасу и деньги. Показывала на местной кошке плюсы современных стрижек. Собака не слушала. От каждого её рывка город чуть-чуть сползал к морю. 

Таня пробовала гладить собаку лопатой и чуть не потеряла руку. 

Горничная вскакивала и кричала «Брава торрера».

Таня не хотела славы. Ей нужны были деньги. Вдруг она расплакалась. Опустилась на землю и рассказала что такое декабрь. И какая это грустная хрень, мужчины нечерноземья. И как дорого бывает обороняться лаком для волос. И как кричат эпилируемые геи. 

По Таниным слезам собака всё поняла про город Электросталь. И подошла, и поцеловала Таню в мокрый нос. И постриглась потом с некоторым даже удовольствием. 

Позвонили из диспетчерской. Спросили, почему шпиц из дома № 7 до сих пор не стрижен. Так Таня узнала, что перепутала дома 7 и 17. Она сбежала, не подумав даже, что стоило вытереть отпечатки и пристрелить горничную. 

Хозяин большой собаки удивился, когда увидел. Он выращивал боевого мутанта на случай войны. Но неведомая сила, притворяясь женщиной, пришла и постригла оборонный проект как простого ёжика. Что это, если не насмешка над военными доктринами некоторых южных стран? 

Хозяин приезжал знакомиться с Таней, но замуж не позвал. Хоть мы все были бы не против. Ссыкло средиземноморское. 

Теперь декабрь. В Танином саду плодоносят апельсин, лимон и что-то белое. Два её бульдога жрут, храпят и мусорят не хуже обычного мужа. И только очень капризный человек захотел бы чего-то ещё.

Взято здесь: https://rex-net.livejournal.com/2462055.html

  • Upvote 1
Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

  • 4 місяці потому...

Шел десятый год карантина. Чтобы не отвлекать силы медицины от борьбы с опасным вирусом, было решено объявить все прочие заболевания несущественными.
Доцент кафедры половцев и печенегов Яков Филимонович выпал из санузла. Застарелый геморрой всё-таки достиг четвертой стадии. Ученый муж невыносимо страдал. Надо было что-то делать…
Яков Филимонович дрожащей рукой достал телефон и привычным движением оформил пропуск. Точкой назначения указал клиническую больницу №2о2, ранее специализировавшуюся на проблемах толстой кишки и близлежащих органов. Несмотря на то, что она давно была перепрофилирована под стационар для борьбы с коварным вирусoм, Яков Филимонович полагал, что какой-нибудь завалящий проктолог там мог остаться…
Он напялил противочумный костюм, намордник и пошёл, ковыляя: коварный зудящий узел не давал о себе забыть ни на минуту.
В холле стационара было безлюдно. На входе - росгвардейцы с гранатами, за стойкой - одинокая фигурка в противогазе. Во всю стену - мозаика, изображающая гаранта, разрывающего пасть вирусу.
- Тест сдавали?
- Девушка, меня, собственно, геморрой замучил. Уж больно сильно кровоточит…
- Значит, не сдавали. Пройдите в пятый кабинет.
Смущённый Яков Филимонович прошел в указанное помещение. Там у него взяли мазок. Заполнили карту. Он подписал установленную форму: "С подтверждением диагноза ознакомлен, ответственность осознаю".
- Занимайте койку, завтра результат будет готов, - сухо сказал лаборант.
- Э-ээ… А геморрой? Меня осмотрят? У меня же кровотеч…
- Геморрой? Вы в своем уме? Вся страна с заразой борется, а вы о своей заднице печетесь! - Лаборант хотел презрительно сплюнуть, но мешал респиратор. - Как вам не стыдно! А еще доцент! Вот у нас на днях столетний дед с текущим инфарктом трое суток результатов теста прождал - не пукнул даже! Вот что значит человек старой закалки!
- И как, дождался?
- Не успел… Тест положительный оказался… Сколько ж эта зараза жизней уносит! А вы разнылись - жопа болит…

Взято здесь:  https://besedka.co.il/index.php?showtopic=8646&st=91480

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

  • 9 місяців потому...

Вчера у нас была огромная пробка,двое гаишников останавливали машины,один в одну сторону,другой в другую и каждого водителя обнюхивали на предмет перегара и это в период коронавируса! Я в шоке! А вам такое встречалось?

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

  • 1 рік потому...

РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА

@

МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ

@

ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ

@

ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ

@

ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ

@

КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН

@

ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ

@

ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС

@

ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ

@

В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ

@

КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОВ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"

@

ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ

@

НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ

@

ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)

@

КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА

@

ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС

@

КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ

@

КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНОСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ

@

КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ

@

ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА

@

КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE

@

САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА

@

ФРИКАДЕЛИ,ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ,ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ

@

ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ

@

КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА,ТЫ ЖИВЕШЬ НА 11 ЭТАЖЕ.

@

СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ,ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ

@

СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ,ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ

@

ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ

@

ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ

@

ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ

@

ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ

@

ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ

@

ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ

 

 

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть для коментування

Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтесь для отримання акаунту. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз
×
×
  • Створити...