Перейти до вмісту

Таблиця лідерів

  1. трианон

    трианон

    Москвичеводи


    • Бали

      7

    • Публікації

      957


  2. Zloj_V

    Zloj_V

    Москвичеводи


    • Бали

      3

    • Публікації

      127


  3. Evgen

    Evgen

    Москвичеводи


    • Бали

      1

    • Публікації

      361


  4. Кузнец 1982

    Кузнец 1982

    Москвичеводи


    • Бали

      1

    • Публікації

      157


Popular Content

Showing content with the highest reputation on 11.01.18 in all areas

  1. В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: - Вот смотрите, ебучая удочка, 8 колен, пиздец ахуительная, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись): - В рот ебать - беру! Продавец: - Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Пиздец да?!!! Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: - Ты заебал. Ну ладно, хуй с тобой - давай! Продавец: - Охуительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Прикинь - ебать охуительная!! Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой хуй через сетку! Ну как?! Мужик: - Ты парень вообще охуел! Ну хорошо беру! Продавец: - Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - заебал?!! Мужик (махнув рукой): - А-а-а хуй с ним давай! Продавец: - Пиздуй вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нахуй никому не нужен был, а ТЫ! ПИЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): - Ну вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: - Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: - Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего долбоёб дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!
    3 points
  2. Может тогда не ручки, а всю ино поискать?
    2 points
  3. - Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!- О, Боже, наша дочь распутница!- Мне 37 лет, б...!- Глянь-ка, она еще и матерится!Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.Доктор советует.— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.— Хорошо доктор.Спасибо.Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.— Доктор, а нельзя хотябы двух???— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...— Блядь доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.Приходит человек к врачу:"Доктор! У меня есть две проблемы...""Ну, давайте, рассказывайте по порядку.""Доктор! Я - ебун!""Как это?", удивляется доктор."Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?""Доктор! Я пиздун!" Блин, как мы раньше без бахилл лечились?!Как заработать в интернете?1.Отключи интернет2.Пиздуй работать!У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.«Мы хотим сиськи!» — орали мальчики. «Мы тоже...» — тихо вздыхали девочки… Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпениемЗдоровье не приходит невзначай — тут важен спорт, строжайшая диета… А после спорта в бар и вискаря стакан и (чтобы отдышаться) — сигарета.Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Х@юшки!Вчера напился до потери паролей… люблю своих друзей в контактепросить пополнить карту в долг потом пишу меня взломали и еду покупать айфонНе огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое. Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».— Скажи, папа, я приёмный? — Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.Объявление:«Вызываю подозрения. Недорого».Говорят, скупой платит дважды.Так пошли работать к скупому! пришел к врачу с температуройон говорит откройте роти сразу выдернул три зубанаверное не терапевтХочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажуКогда мне было 3 года, папа вернулся домой в стельку пьяный. Упал на диван и громко захрапел. Минут через 10 его храп надоел мне. Решила остановить это, а под рукой оказались только шарики арахиса в шоколаде. Я благополучно набила ими большие папины ноздри. Благополучно, ибо папа перестал храпеть, вскочил и побежал к зеркалу. В ступоре наблюдал, как из его носа вываливаются инородные тела. Протрезвел сразу.
    2 points
  4. Ну, э-э, это все равно, что переезжать с хаты на хату из-за неработающего бачка унитаза
    1 point
  5. Как писал ранее, установил наружные тюнинговые ручки от Приоры. С передними получилось быстро и работают четко. А вот задние установил, но пока не подключал к механике замка. Потому как просто не получается, а изголяться чет неохота. Вот думал я думал и надумал. А что если ручка будет механизм открывать не механически, а управлять эл.приводом, который и будет открывать замок. Эту идею реализовать не сложно. На ручку цепляю концевик, а на замок эл. привод. Плюсы - никакой механической нагрузки на ручки, лёгкость открытия, ну и прикольно будет)) Схемку подключения набросал, кто не поймёт, спрашивайте. Отчёт с фотографиями выложу после реализации своей идеи)
    1 point
  6. номер не знаю, но думаю что типа "тяжкие телесные поврежления"...
    1 point
  7. 1 point
  8. Здравствуйте товарищи,создаю борто журнал своего 41. приобрел его ровно год назад, история проста)) нырнул в инет, в надежде найти живого мосика, с 5 попытки нашёл )) всего за 35 р.,. радость была недолгой, а время было январь 2017, пропала тяга, и не было давления. Оставив машину у дома, дожив до весны занялся ремонтом и пересылкой своих вкусняшек с Мариуполя на Донецк. вскрытие показало)) это небыло давления. А это последствия отсутствия давления А это 4 цилиндр, все никак не мог понять почему я закипаю часто )) ну посути мне его нежалко было, двигателя, конфигурация 1,5 на 331 блоке. привез из Мариуполя после длительного хранения... работа наших одноклубников, выражаю большою благодарность, все крутится и вертица, в удовольствие ))) , , , моя 248 ГБЦ распредвал мастер 47, дюраль тарелки, пружины БМВ, направляйки клапанов альфа рамео, и доработаные каналы вх, вых.)) кстати добавлю о хранении деталей "консервация" как видите коленвал после 4,5 лет хранения в холодном сарае (ухоженом))) шейки коленвала не изменились. А секрет прост, трансмиссионное масло, ленты газет и стрейч. на карозию по бокам шейки не обращайте внимание, я его купил у человека, который собрал 1,8 но у него "пошла вада в хату" он забил на него и через год тока вспомнил. Итог был где вот так добавлю что, сделал у чайки облегченный маховик и балансировал его с коленвалом. фотки не осталось((
    1 point
  9. 50 Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов. *** Одесса, На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! *** -Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? *** Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего! *** - Яша, и чего ви так долго вчера шумели? - Пили. - А шо у вас было ? - Деньги. *** - Роза, шо бы ты хотели от жизни ? - Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину! *** - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака... *** - Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? *** - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой! *** Одессит спрашивает приятеля из Москвы: - Какие у вас новости? - Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... - У вас шо, Новый год-таки отменили? *** - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? - Люблю! - А почему? - А куда деваться? *** – Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? – Он хочет орать! *** - Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену! *** Одессита доставили в больницу с разбитой головой. — Фамилия. — Рабинович. — Женаты? — Нет, поскользнулся. *** У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца: - Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор? *** Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние? - ??? - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна! *** — Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова. *** В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. *** - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни! *** - Сердцу не прикажешь! - Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир! *** Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! *** Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить. *** Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А Зяма жил... *** - Вы за меня совсем забыли... - Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите. *** - А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик - Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться. *** Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна: - Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя... *** - Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит. - С каким Рабиновичем? - С любым. *** В музее: - Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой! - Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану! *** В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы. *** - И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов... - Ладно, давай свои котлеты... *** - Изя, за что Ви побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы? *** — Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков, которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка. — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея! *** Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что вы видите пианиста. *** Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас! - Неужели Рабинович?!
    1 point
  10. заглушки вставки дверей ручек подарю есть всякий (хлам) избавлюсь за даром! типа ст подьемнмки и всякие мелочи дверей перед и зад. карта одна серый посожир правая
    1 point
  11. Немного анекдотов шабата — Равви, в чем смысл жизни? — Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ? *** Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера: — А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться. Мастер, возмущенно: — Я таки не понял, вас кассир стриг? *** Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная. *** Борина жена, в девичестве — Файнциммер, любила повторять: «Боря выпил столько моей крови, что теперь и он наполовину еврей!». *** Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым". Они все слопали и требуют еще. *** Как отличить бедного олигарха от богатого? Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи. Богатый приглашает его выступить к себе домой. *** Конферансье торжественно объявляет: – Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Сегодня перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры и лучшие юмористы. Голос из зала: – А можно сегодня без евреев? – Можно. Концерт окончен. *** — Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? — Ни разу, мне её муж купил! *** Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути... *** — Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом… — Слушай купи…, хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!! *** Во вpемя званного обеда Сара шепчет мужу: - Абрам, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы. *** По золотым зубам Софочки было видно, что муж у неё состоятельный, но ревнивый... *** - Рабинович, слышал вы своей Саре купили путевку в очень дорогой санаторий? - Таки да. Но всё окупилось! - Шо, вылечилась? - Не знаю... С кем-то там спуталась и домой таки не вернулась! *** - Роза Моисеевна,сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж мине было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мине 35... *** В переполненном автобусе. — Мужчина, не нависайте надо мной! — Почему? — Вы мнёте мою ауру! *** — Мужчина, а Вы не знаете, шо я делаю сегодня вечером? *** — Ну, Розочка, как вчера погуляли на корпоративе? — Ой, Изольда Марковна, сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, шо до сих пор немного плохо. *** — Циля, выходи за меня замуж. — Яша, а ты мне шо взамен? *** — Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой! — Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре! *** — Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли? — На уже! — На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.
    1 point
  12. Отлично проделанная роботаПолучил море удовольствия от прочтения и много нового для себя узнал.Сам только недавно стал обладателем сего "чуда" советского производства и надеюсь в будущем превратить его в нечто подобное. P.S. если есть статья по покраске и рихтовке кузова буду благодарен за ссылку
    1 point
×
×
  • Створити...